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小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問：小姑哪兒漂亮呀？
小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
來源 : 笑話詞典
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售貨員：肉湯有味了，還能賣嗎？
經理：能。
當然，但像平常那樣賣是不行的，顧客會聞到臭味。
售貨員：那怎么賣呢？
經理：捎帶著賣臭豆腐不就行了！
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天越來越熱了，媽媽決定帶兒子去買一件新衣服。
兒子：我想買件風衣。
媽媽說：不行，你應該買件短袖衣，風衣是冬天穿的，你見誰烈日下還穿風衣的？
兒子：奧特曼。
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隔壁小正太發郵件說今天頭疼在家臥床。
老板剛才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也沒上線。
全場凜然肅靜。
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記者問卡恩是不是與妓女有染？
卡恩說：我只記得陪我的女人的人數、歲數及行為的次數，不記得她們是誰？
記者說：你怎么只記得抽象的數字？
卡恩說：我是國際貨幣基金組織前總裁，最擅長數字記憶了。
我還能回答出她們的三圍，如果你感興趣。
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有一個神經病人天天再空魚缸前釣魚。
有一次，護士開玩笑地說：今天釣幾條啊？
神經病人憤怒地說：你腦子有病啊，沒看到這是空魚缸??！
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一個醫生對前來請求減肥的胖婦人說：使我發愁的不是您的體重，而是您的高度。
按照體重與身高的比例，您至少應該在2－3米以上。
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單位有個好女孩，活潑開朗，熱情大方，就是有那么點胖，總是找不到男友。
這天，愛拉媒的會計大媽說要給她介紹個對象。
她不大自信的說：能行嗎？
我這么胖 會計大媽說：胖怎么了？
你皮膚好呀，又白又懶，像個水靈的蘿卜！我給你找的對象，條件也很不錯的，可是個不錯的蘿卜坑呢！我安排你們今晚見見面。
第二天上班，會計忙問：姑娘，怎么樣？
她搖搖頭：沒戲！ 會計：不會吧！你看不上？
她氣乎乎的說：不是，人家看不上我，說我那是什么蘿卜，分明是個冬瓜?。?！
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紐約的冬天十分寒冷，幾尺厚的積雪。
可是，公立小學卻依舊照常開課。
陳太太打電話問學校為什么不停課。
校方說：有些窮人家里冷，到學校能享受溫暖，還有免費午餐！陳太太說：那么，只接送貧窮人家的小孩兒去學校不好嗎？
校方說：我們不能在幫助那些貧窮孩子的同時，卻踐踏了他們的自尊。
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一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。
她慌忙打電話給小兒科醫生。
不要緊，醫生說，再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。
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一美國人到法國旅行，在當地一家理發店里刮臉。
美國人傲慢地對法國店員說：法國比美國落后。
法國好多行業還是連在一起，而在美國早就已經分開了。
店員在美國人臉上胡亂涂了一通，然后把美國人拉下椅子，說：先生，法國的行業分工也很明確的，我們這里只負責上胡須膏。
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總經理對副總說：你為什么又去喝酒了？
你如果不喝酒，早就坐上我這個位置了！ 副總不太高興地說：因為我一喝酒就覺得我已經是董事長了！
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一位男士和他的妻子走進一家牙科醫院。
妻子對醫生說：我想要拔一顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，只是請盡快將它拔出。
牙醫甚是驚奇，贊嘆道：您真是一位勇敢的女士，現在請告訴我您要把哪顆牙？
妻子把身體轉向丈夫：親愛的，張開嘴，告訴他你要拔哪顆牙！
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剛領了工資的老李從財務科走出來，小馬忙迎上去：老李，上個月借我的50元錢該還了吧？
不好意思！老李笑瞇瞇道，本來是要還的，但是這個月我遲到了兩次，財務把那50元錢給扣掉了。
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一個美國中將到外國的一個兵營參觀。
末了，他在隊前講話。
為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。
在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。
事后問譯員：這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？
是這樣的，將軍，譯員有禮貌地回答，你的笑話，我想并不那么容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！
來源 : 笑話詞典