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化學家給女友寫信道：我是氧原子o，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。
女友回信：另外一個H在哪里？
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有沒有童鞋感受過這樣的事情，初中生物課老師讓解剖癩蛤蟆。
兩兩一組，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁邊的女同學穩準狠的把實驗做了，這么多年才明白。
每個女生都有做飯的天賦，只看后天培養了
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皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
有沒有人來找過我太太？
譬如你不認識的男人，或其他的人？
沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。
這樣啊，那我就放心了。
皮哥吁了一口氣。
可是他到現在還沒有下來呢！
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GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的
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過年和我哥在地里放二踢腳,那時候剛下完雪,土比較軟，炮放在地上立不起來,我哥就說,要不把炮斜著放吧,這樣炮就不會倒了。
正說著,我哥就把一個二踢腳傾斜著放到了地上,與地面呈45度角,點著了炮捻兒之后,我倆趕緊跑到一邊,過了幾秒鐘之后,二踢腳就像一顆炮彈一樣飛向了前方,然后悲劇發生了。
二踢腳落在了前邊的蔬菜大棚上面緊接著第二響兒
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看見前面一漂亮MM苦無搭訕的辦法。
于是揀起一塊磚頭上前 同學，這是你掉的吧？
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宣和年間，徐申講究忌諱，要別人說話回避自己的名字。
他任常州知府時，一個縣官向他匯報公務，說：有件事已經三次申報察署，也沒聽到回音。
徐申大怒，責備道：你是縣官，難道不知道我的姓名，竟然有意不避諱！ 誰知那個縣官是個不肯拍馬屁的人，干脆大聲叫道：如果這件事申報府署不作處理，我便要申報中央戶部，申報尚書臺，申報尚書省，申來申去，直到申報死了才罷休。
說完，拱拱手揚長而去。
徐申雖然怒火攻心，可也沒有借口將他辦罪。
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記得小時候一家五樓坐著看電視，我爸跟我媽說，去換個煤球。
我媽跟我說，去換個煤球。
我跟我妹說，去換個煤球。
我妹跟我弟說，去換個煤球。
我弟跟我爸說，去換個煤球。
我爸起來去換了
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本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。
她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。
每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。
這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流
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一個人的靴子穿錯了，一只底兒厚，一只底兒薄，走起路來一腳高，一腳低，很不像樣。
他很詫異，自言自語道：今兒我的腳，為什么一條長、一條短？
想來是道路不平的故。
路上有人告訴他道：您先生想來是穿錯靴子了吧。
他趕忙叫隨從回家去拿。
仆人去了好久，空手而回，對主人說道：不必了，家里那兩只靴子，也是一只底兒厚，一只底兒薄。
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馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完后。
爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：你看 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼 我一臉黑線。
您這是有多激動自豪呀。
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男：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。
女：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。
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一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。
唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端正坐著一動不動。
酒宴結束后，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：我沒有看你！歌妓用手扳住他的肩頭說：看看有啥關系？
！閉著眼睛想我比看我還狠呢！
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夏天很熱，小孩纏著媽媽要帶他去游泳。
媽媽說：我怎么不知道你會游泳呀？
小孩說：爸爸說我還是小蝌蚪的時候就會游著找媽媽，那是誰教會我游泳的？
媽媽說：哦，這個游泳教練是你爸爸。
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河北肅寧縣有個私塾老師，專門教程朱理學。
有個游方和尚到門口求乞，得得敲著木魚，不肯停歇。
塾師責備道：佛教本是異端邪說，愚民百姓也許會受你們的騙，這里都是讀圣賢書的人，你何必在這兒癡心妄想？
和尚合掌敬禮道：佛教徒募緣求食，好像你們儒家追求榮華富貴一樣，大家都違背了最初宗旨，先生何必挖苦我？
塾師惱羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。
和尚說：太惡作劇了！丟下一只布袋便走。
塾師撿起布袋一捏，里面的都是零散的銅錢。
學生們一聽是錢，都想伸手進去撈一把。
塾師說：再等下，要是他老不來，我們再作商量。
不過究竟有多少錢先得點點清楚，免得分配時爭多嫌少。
塾師剛打開布袋，忽然轟的涌出一群黃蜂來，一下把他們刺得鼻紅眼腫，喊爹叫娘。
正在亂成一團時，那和尚推門進來冷笑道：圣賢竟想私分別人的錢財嗎？
一把拎起布袋就走，又轉身合掌說：異端偶然觸犯了圣賢，請原諒。
圍觀者不禁哈哈大笑。
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