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文學大師錢鐘書最怕被宣傳，更不愿意在報刊露面。
一次一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：假如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？
來源 : 笑話詞典
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正值下班高峰期間，公交車上十分擁擠，到了一個站點，很多女人都爭著下車，車門交通堵塞。
售票員見狀，心平氣和地說道：大家請不要急，讓年紀最大的女士先下車。
這話真見效，所有的女人都退開了。
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有人吹噓說：我一只手能把1000斤重的石頭輕而易舉地拿起來，從城墻外面扔到城里頭。
阿凡提給他一塊手帕，說：咱們比賽一下，誰的力氣大。
這是條不到二兩的小手帕，請你從院墻內扔到院墻外頭。
那人一扔，手帕仍然落在了院內。
阿凡提說：我不僅能把手帕扔過墻去，還能同時扔過去一塊小石頭。
說著，從地上撿起雞蛋大的一塊石頭包在手帕里，一下子就扔過了墻頭。
怎么樣，認輸了吧！ 大力士無話可說。
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意大利人和德國人爭夸自己的祖先。
前幾天，在羅馬的地下發掘出電線了，這說明古羅馬已經發明了電話。
哼，你知道在柏林發現了什么嗎？
不知道。
告訴你，什么也沒有。
什么也沒有？
是的，這證明我們的祖先早已發明了無線電。
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有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？
斯希施先生問書店女職員。
當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。
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中午，媽媽將買來的一條草魚放入盆里加水養著。
這時小兒子好奇地問：媽媽，這是什么魚，它吃什么東西呀？
媽媽回答：這是草魚，吃青草的。
下午，媽媽回家后，小兒子就生氣地說：媽媽，你騙人，草魚根本不吃青草！ 媽媽奇怪地問：你憑什么這么說呢？
小兒子說：我把這條草魚放到青草旁邊時，它就不吃！
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有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友，一進屋發現醫生正在替他治病。
最后醫生說：不要緊，只要出一身大汗，他的燒就會退的。
阿布·納瓦斯笑道：這好說！今天咱們大伙兒都在他家吃晚飯，他一定會急出一身大汗來的。
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一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。
老板立即回答道：這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼里。
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山官吃了幾次倪片的虧，很是惱火。
一天，他把倪片叫來，說：你聰明，能算出我是屬什么的嗎？
倪片扳了幾下指頭，說：枕頭官，你是屬狗的。
憑什么說我是屬狗的？
山官確實屬狗，被倪片算著，心里暗暗吃驚。
倪片說：因為見到你的一舉一動，就叫人想到狗。
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一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。
服務員問：你要買給你媽媽嗎？
孩子，不是，男孩回答。
那么，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說。
服務員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？
我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
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一個賣蘋果的喊道：誰買蘋果，進口貨。
過路人一聽進口貨，便你一斤、他一斤地買上了。
有人拿起一個嘗了嘗，說：這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？
賣蘋果的人說：怎么不是呀，您張嘴一吃，這蘋果不是進口’了嗎？
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4歲的哥哥從床上摔下地來，頭磕在地上起了個大包，痛得哇哇大哭。
我心疼地說：啊，長了個鵝蛋。
雙胞胎弟弟一聽，不甘示弱地說：我也會。
我還來不及阻止，他已從床上跳下來，把頭磕在地上，然后齜牙咧嘴地說：下鵝蛋好痛啊，下次我不要了！
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一個男人帶著小亮走進了理發店。
您是要理發還是刮臉？
理發師問。
都要。
他坐上了理發椅。
理完發后，他從椅子上站起來說： 再給我的孩子剪剪發吧。
我出去買張報紙。
一個小時過去了，那個男人還沒有回來。
理發師等得不耐煩了，對小亮喊起來：你的爸爸到底是去哪兒啦？
那不是我的爸爸，小亮回答，那是個我并不認識的叔叔。
剛才在街上，他說，他要帶我去一個免費理發的地方。
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毛拉應邀在一位朋友家吃晚飯。
飯后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。
入睡時，毛拉覺得睡帽過大，便用手絹兒在中間打了個結，然后戴在頭上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副樣子，說道：你這是什么戴法？
把睡帽都勒死了。
我若不勒死它，毛拉說，它就把我憋死了。
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三月八日早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節日快樂！ 我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？
女兒淡定地說：今天不是我倆過節嗎？
父女節呀！
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