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媽媽，我的海龜死了。
兒子眼中含著淚水對媽媽說。
別太難過了，我們用紙把它包上，放在盒子里埋在后院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？
葬禮結束后，媽媽帶你去吃冰淇淋，然后給你買你最想要的那輛賽車，再給你買那只你最喜歡的寵物狗，你不要太媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，兒子！海龜沒有死哎！ 我可以把它殺了嗎？
兒子失望地說道。
來源 : 笑話詞典
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有一個暴君，因為他的老婆無恥地背棄了他，從此對女人心懷仇恨；從那時起，他只要聽說什么地方有學者和學識淵博的人，就把他們請來，附著他們的耳朵講幾句話，要是沒有得到符合他的心情和足以驅除他的苦惱的答復，他就下令把他們統統砍頭。
暴君讓霍加坐在自己身邊，對著他的耳朵輕輕地說：你結了婚還是獨身？
當霍加剛回答：難道活到我這樣大的年紀，還會是單身漢嗎？
暴君就說：原來你也像所有人一樣。
來人！把他的頭砍掉！ 霍加馬上明白了事情的嚴重性，就說道：別忙，你首先應該弄清楚；也許我拋棄了一個老婆，后來又討了另一個呢？
或者是她死了，我又再次結婚。
或許我曾經有過一個老婆，又另外討了幾個。
事情就是這樣，我犯了過錯，結了婚。
這是一個深淵，只有掉進去的人，才知道它的深度。
有句著名的俗話說：人絕不能砍下滑倒了的那匹馬的頭’。
據說，霍加機智的回答，改變了暴可怕的習性。
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拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣商宣布道：這個房間里的一位老先生剛剛丟失了一個錢包，里面有1000美元，如果能找回錢包，他愿意出200美元。
一個聲音說：210美元。
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六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的
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約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
你有什么特別喜歡做的工作？
如果可能，我愿意參加董事會。
你發瘋了嗎？
什么？
發瘋是作董事的必備條件嗎？
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，于是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子后說：我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫順生’，腳先出來的叫倒生’，手先出來的叫橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的畜生’。
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本人目前在英國留學，今天班上來了個來自薩特的新同學，當他自我介紹的時候我們華人同胞都笑噴了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
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喂，是醫生嗎？
請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！ 好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎么辦？
您可以讓他先用鉛筆寫字嘛。
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一個配鏡師教一個新上崗的雇員如何向顧客要價。
當你給顧客配眼鏡時，如果他問多少錢，你就說75美元’。
如果他的眼睛沒有顫動，你就說:這是鏡架的價格。
鏡片50美元。
’如果他的眼睛還是沒有顫動，你就補上:每片。
’
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富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：信發了嗎？
仆人得意的道：當然發了。
富翁：錢怎么還在手里？
仆人：你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。
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醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！ 學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正準備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：主任，救救我啊，我還不想死！
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老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現狀，最后無力掙扎終于死掉了。
員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
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公司里有兩個外國同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A發煙給胖子B抽。
胖子B沒接好，煙掉到了地上。
于是，他倆就誰撿煙的事爭執了好久。
最后胖子B實在想抽煙了，苦著臉對我說：姐，幫幫忙，幫我撿撿吧！我實在蹲不下去
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某人生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？
醫生說：沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎。
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有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。
他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。
在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。
他填寫道：那里的氣候不適合我。
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