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一老人在公共汽車上，被急剎車撞到一漂亮女人身上，此女回頭便罵：老不死的，瞧你那德行。
老人趕緊說：對不起，但你也說的不對，我撞了你，是因為汽車的慣性，而不是德行。
來源 : 笑話詞典
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有個矮子出海打魚，不幸擱淺了。
要下去把船拉出來，于是他就用竹竿去試水深，發現水還沒一人深，一跳下去水就淹過他的頭頂，他趕緊浮出水面口里還大罵：日你媽，太倒霉了，別人擱淺在淺灘，老子擱淺在深海。
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一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。
因此，當他第一次在夜間飛近飛機場的時候，他沒有向指揮塔詢問任何常規的問題，而是問：猜猜我是誰？
對方關掉了飛機場上的燈，回答：猜猜你在哪兒！
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不要告訴任何人我和你聯系，不然你和我都會有危險。
你那兒有沒有空房子？
讓我避幾天風。
我帶了三噸黃金，九個核彈，十八個美女，五千個士兵。
我是誰？
我是拉登！
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有一個記者采訪一個精神病院的院長問：你們用什么方法確定患者是否完全康復呢？
院長說：我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸里的水排出去 記者不以為然說：那當然是用大碗了！ 院長看了他一眼，慢慢的說：正常的人是拔掉塞子的。
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兩名警察在大街上發現了三枚手雷，準備將它送到警察局。
路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦？
老警察：那我們就說只撿到兩枚。
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本人女，身高158，男友180。
某天，追問他對我的第一次心動， 這貨立馬一臉猥瑣道：那天，你站我面前，衣服的領子有點低，我就一低頭，唉媽呀，白花花的，就有點暈了。
你妹
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今天和朋友去買冰激凌，一塊一根，朋友就帶了五毛，他對店主說，來跟冰激凌，那二貨二話沒說先吃了兩口，說多少錢啊，店主說一塊，他說我就吃了半個，我這就五毛了，都給你吧！
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前幾天晚上剛要睡覺，正迷糊呢， 聽見舍友說夢話：胸怎么這么大。
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這不是gc ，然后就聽見他小時候吃奶的聲音。
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結果沒睡的幾個直接笑瘋了。
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剛才在超市付款時候，收銀員問我有木有一毛錢時候。
我才說出沒 只見我上一位付錢的大媽掏出收銀員當一毛錢補給她的一顆糖。
說來，小伙子，他們補的一毛錢，這給你 只見收銀員黑著臉把糖拿過去了
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有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？
」 小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
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棺材店門口 音樂：來來來來來來來來來來來來 甲：這里怎么這么多人啊？
乙：這家棺材店搞促銷。
看，標價都貼出來了。
甲：怎么搞促銷還這么貴。
乙：質量好唄。
甲：怎么，你用過？
乙：唉，你怎么說話的啊？
甲：不好意思，我是想問你怎么知道這棺材質量好？
乙：我的許多去逝的親人他們的壽材都是在這里買的，他們托夢告訴我說好用。
你看，這是我的會員卡。
甲：啊！你是老顧客啊。
乙：唉呀，你這人說話怎么這么難聽？
甲：別生氣，我主要是想問一下都些什么功能？
乙：保鮮。
甲：有翻蓋的嗎？
乙：沒有。
甲：這個可以有啊。
甲：那有手推的嗎？
乙：要不要給你雇個司機？
甲沒趣地離開了 （不久，一輛車子開到他旁邊，司機對他說道： 喂，老兄，要到哪？
打車不？
）
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老公送給還活著的老婆一塊墓碑。
上面如此刻著：我老婆長眠于此，有如生前一般的冷感’。
老婆也回送老公一塊墓牌：我老公長眠于此，好不容易才真正硬’起來。
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有一種減肥藥號稱一個月內能減十斤贅肉。
一位女消費者買了一個療程試用。
沒想到只減了一斤，她覺得上當受騙了。
于是十分氣憤的打電話到減肥藥廠的客服中心，并說道：你們廣告說得好好的，一個月能減十斤，而我只減了一斤，還差九斤，你們總得給個說法吧！ 沒想到電話里的人卻回答：小姐！你也太斤斤計較了吧，如果不見效的話，再買一個療程試試！
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一快餐店掛一招牌：快餐2塊一盒！ 如今物價飛漲，快餐都漲到10元錢一盒，哪有這好事？
大家爭先恐后。
甲乙兩伙伴費了九牛二虎之力，才擠進人群搶得兩份，一交錢，老板要5元。
他們倆不干了，說：你這招牌明明寫的不是2塊嗎？
怎么會要5元，我到消費者協會告你去！ 老板：小伙子，別沖動，你不會打開看看？
他倆打開盒飯一看，里面只有半盒飯加兩塊白豆腐！
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