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丈夫晚上喝高了，睡覺把自個兒腿撓破了，早上起來非說是妻子撓的。
妻子當然不樂意了，說是他自個兒撓的，丈夫偏偏不承認。
最后給妻子急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：就是我撓的你能怎么地吧！ 丈夫瞬間綿了：不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。
來源 : 笑話詞典
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一對90后結婚，兩人要求婚前財產公證。
男方的其中一條協議是這樣寫的：所有的變形金剛都是我的。
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小時候，我在鄉小學住讀。
一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。
老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。
老師轉過身問：誰是二娃？
教室里安靜極了。
老師生氣地說：狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！ 然后 聽課的校長站起來，走出教室接過了大米
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鄰居永遠在裝修， 公交永遠等不到要坐的那班， 電梯里永遠有人抽煙， 喜歡的人永遠不喜歡自己。
可是比這些更糟糕的是， 不好意思敲開鄰居家的門， 不愿意走路到達目的地， 不會勸告電梯里的人別抽煙， 不能讓自己不再喜歡那個不喜歡自己的人。
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丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？
丈夫：不認識。
妻子：你找人家的麻煩了？
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。
妻子：這世道，看個風光還打人！ 丈夫：是啊，不就是看個裙底風光嘛！
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期中考試，一男生和老師說能把門關上嗎，有點冷。
旁邊一男生接道：就你事多，坐月子啊？
全考場沸騰了
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老板說今年年終獎每人一千萬！ 這個一千萬是：千萬別想有年終獎？
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小學二年級我班上一同學的作文：這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。
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A與女友皆藝術表演系高材生。
一日約會晚歸。
三歹人尾隨其后。
A慌。
女友泰然，耳語之。
趨行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：再若非禮，叫你嘗嘗我點穴之厲害 ！ 歹人疑，止步觀之。
A漸欲得寸進尺。
女友纖指突伸，點其耳后。
A即僵然倒地。
歹人心怵，退之。
二人平安而歸。
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小六：為什么我是媽媽生的，不是你生的 ？
父親：哎呀，有些問題，你不必問。
等長大了，自然會懂的！
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。
跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個丑小鴨，第二天講了白雪公主。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
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吳下棋僧人善詩。
一次，無辜受牽累遭訴訟。
僧人連連喊冤，說明自己平日不問它事，只喜作詩。
縣官就指著廳中一傘令賦詩，僧人信口答道：萬骨攢來一柄收，行藏長得近諸侯。
輕輕撐向馬前去，真個有天上日頭。
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女生質問男友。
女：為什么那天我打給你時，是個女生接的！？
男：冤枉啊！怎么可能？
女：真的啊！她還告訴我您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！’說！她到底是誰？
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今天，大妹端著飯碗和小妹在那看電視，當一個激烈的情節完了，小妹對大妹說了一句話：我去摳鼻屎了啊！
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