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客人：你把我的頭理成這樣。
我要怎么出去啊！ 理發(fā)師：沒關(guān)系。
本店兼售帽子和假發(fā)。
來源 : 笑話詞典
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有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，并給醫(yī)生打了電話：醫(yī)生，請快來，我丈夫的體溫達到了63度！ 醫(yī)生說：尊敬的太太，我已經(jīng)無能為力了，把他送消防隊吧。
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今年初天氣還冷，五歲的李茜陪媽媽上商場，李茜要媽媽買冰糕吃，媽媽說冷天氣吃冰糕小肚肚會痛。
李茜說：那您幫我買一個回家后讓奶奶蒸熱了我再吃。
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酒館經(jīng)理正因生意不好而一籌莫展。
一天，他偶然到一家書店買書，見書店墻上貼著大橫幅：為好書找讀者，為讀者找好書。
他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒館正面墻壁上。
第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。
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女病人：醫(yī)生，我胸部胸部不夠大。
醫(yī)生：我摸摸。
女病人：仔細摸，要不摸不到。
醫(yī)生：果然不夠大，只摸到兩個坑。
女病人：那怎么辦呢？
醫(yī)生：要用西藥，這瓶子里裝的都是外國蚊子，回去早晚拿出來叮，叮著叮著就大了。
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一天早上，一位先生在湖邊釣魚，它等呀等，魚就是不上鉤。
到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。
先生：你們這你有什么東西吃？
服務(wù)員：有糖醋魚、草魚、鯽魚、鯉魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有 那位先生自言自語到：我說這里怎么沒魚呢？
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早上，我在客廳的墻上發(fā)現(xiàn)四歲的兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來，生氣地說：你說說，為什么要在墻上寫一加一等于二？
兒子瞅瞅我，說：一加一難道不等于二么？
我大聲說：我沒說不等于二！ 兒子說：那不就行了，反正我又沒算錯！
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畫家患上眼疾，去看醫(yī)生，經(jīng)治療終于康復(fù)。
畫家酬謝醫(yī)生，醫(yī)生說什么也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：那你要想讓我畫什么好呢？
醫(yī)生：畫什么都無所謂，只要是你畫的。
于是，畫家就畫了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是醫(yī)生的面孔，非常逼真。
醫(yī)生看了一會，說：幸好我不是痔瘡科醫(yī)生。
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兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
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在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一只蜜蜂，一頭鉆進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫(yī)生那里。
醫(yī)生檢查后對他們說，因為蜜蜂鉆的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫的那個上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出來。
涂上蜂蜜后，由于剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，于是醫(yī)生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。
夫婦倆由于怕蜜蜂在里面會造成傷害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，醫(yī)生就開始干了起來，誰知，他越干越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：你到底要干什么？
醫(yī)生滿頭大汗地回答：我臨時改變了主意，現(xiàn)在我要把這個小東西淹死在里面。
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有個知縣不識字，每次買東西，都要在購物簿上畫畫來記賬，買個西瓜就畫西瓜，買棵蔥就畫蔥。
有一次，巡撫下來視察，碰巧知縣不在。
巡撫看到墻上的購物簿，甚覺有趣，就信手用紅筆勾了一道。
巡撫走后，知縣回來，看到有人動了他的購物簿，大罵巡撫：什么東西！以上欺下！為什么他買根紅蠟燭，也記在我的賬上？
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一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。
一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
我打算去游泳。
美國佬解釋說。
可海洋在800海里以外呢。
阿拉伯人提醒他。
800海里！美國佬高興地喊道，好家伙，多大的海灘啊！
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一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣。
有一天清晨，她打電話給那個小伙子：你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪里了。
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一天上班期間領(lǐng)導(dǎo)到來，同事看到動靜趕忙關(guān)窗口。
關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ空間出來了；關(guān)掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來。
眼看領(lǐng)導(dǎo)就到跟前，果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分地嚎道：怎么黑屏了？
領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢 領(lǐng)導(dǎo)巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
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湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：你這一生中什么時候最快樂？
杰克回答：我結(jié)婚那天。
那你什么時候最痛苦呢？
結(jié)婚后的每一天。
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