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跟老公想去鬼屋完，門口有幾個漂亮mm買了票不敢進去，看看我跟老公之后遂想跟我們一起進去。
我跟老公打頭陣，誰知剛進入口，我老公就凄慘的尖叫起來，那一個撕心裂肺啊，瞬間后面的mm全部消失啊。
我說：你叫什么啊？
什么也沒有。
老公說：都進來了不叫一聲，渲染一下氣氛啊。
當時抽他的心都有了可憐其他的妹子了。
來源 : 笑話詞典
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還有200多天就要中考了，古詩詞沒背。
單詞不會，數學題沒有做，作文素材沒記，物理完全不懂，化學方程式誰會啊！！ 好緊張，好害怕！！！可是，我都高一了，中考關我屁事！！！！
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高一新生開班會，班主任請同學們自我介紹。
一個高個男生說：我是李松楊，我有《松樹的風格》，經常被《白楊禮贊》。
很愛《吶喊》，一會兒《師說》，一會兒《馬說》。
詳細事跡見《阿Q正傳》
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老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。
朋友不停的敬酒，我低頭不語。
不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒懷孕了
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電視臺在每個花店都安排一個攝像機，并進行全城連續24小時的現場直播對三十五歲以上購買紅玫瑰之男人拍攝面部特寫，并有當地派出所干警協助。
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以前高中有一哥們經常在班里放屁，重點是都嫁禍給其他人。
一天班里來老師聽課，就坐在我哥們旁邊。
上課時這哥們放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看后面。
gc來了，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了。
那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著
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最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。
我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。
在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！
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某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友。
結果突發奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。
睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。
后來聞名全校，大家紛紛效仿。
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老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？
他居然回答：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！
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某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友。
結果突發奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。
睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。
后來聞名全校，大家紛紛效仿。
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馬上要畢業了，GG還沒找到工作，很是苦惱，遂打電話給朝夕相處四年的MM尋求安慰。
GG：喂，小麗嗎？
要是我有一份穩定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百萬，你愿意繼續跟著我嗎？
MM：當然啦，快告訴我你是誰！
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夫妻倆吃完晚飯，妻子說：借我一根火柴。
丈夫說：用我的名牌打火機吧，如果你還有興趣，你可以向我借一根香煙。
妻子說：你是想讓我七竅生煙，火冒三丈嗎？
丈夫說：你今天怎么說話咬牙切齒的？
妻咋說：打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲？
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東坡與佛印老僧嬉談。
東坡戲說：古人常以僧對鳥，如：鳥宿池邊樹，僧敲月下月’、時聞啄木鳥，疑是叩門僧。
’佛印老僧詼諧一笑，說：今老僧對相公，相公即鳥也。
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我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1.80米。
我小時候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。
祖母，我問她，你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？
她轉過臉來對我說：孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。
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