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黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。
黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？
老子是石化系統的！
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七夕節晚飯后，我和老公下樓溜達看到賣花滴 我對他說：老公你從來都沒送過花給我（才三塊錢一朵） 這貨說：三塊錢，我不如給你買根羊肉串！結果真就給我買了羊肉串
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數學老師在講臺上口水橫飛，講得極為賣力。
這時，講到一個難點，老師建立了一個坐標系。
擔心學生看不懂，老師講得極為仔細，建完坐標系后，大聲地問同學：我這么建（賤），你們能看懂不？
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黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。
只是沉醉，還有心碎。
還有流淚。
唉！誰讓你愛上洋蔥的？
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迫于老媽十分的想要抱孫子，遂去相親！ 老媽安排說你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！ 老媽你是不是在說咱家的狗啊
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柳冕秀才很忌諱。
應舉時，周圍的人和他說話時，準說個落字同音的字，他就會生氣地大聲作責。
仆人誤犯，往往挨他的打。
他自己常把安樂說成安康。
當他聽到發榜的消息，立即派仆人去看。
一會兒，仆人回來了。
柳冕問：我中了嗎？
仆入應道：秀才康了
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一日，小天見爸爸回來想在爸爸面前威風一下，獻一下寶，隨手拿起一張英文報假裝讀，還哈哈大笑，對爸爸說：這文章寫的真幽默?。?爸爸走了過來，一閱馬上對小天狠罵：別人格林一家失火去世，你幸災樂禍，兔崽子，看我不滅了你！
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話說男女朋友深夜十八相送，離情依依 時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。
剩五分鐘，剩四分鐘，剩 再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。
兩只緊握的雙手終于被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說我還有三個字沒跟你說 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦。
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神，等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字。
一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說： 早點睡！
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有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，還嚷著要喝。
主人笑道：我來講個故事，有個客販賣瓷器，忽然撞見老虎張開血盆大口撲將過來，那人慌忙將一只瓷瓶投去，那虎不退，又投一瓶，又不退。
一擔瓷瓶投剩一只了，那人高聲叫道：畜生畜生，你走也是這一瓶，不走也只是這一瓶！’
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和爹媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。
我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁邊說：別這樣說。
我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。
老爸接了一句：總還是有看走眼的。
我一定是他們撿來的！
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女孩對悶悶不樂的男友說：怎么了？
什么事讓你不開心？
笑一笑嘛！ 男孩不說話 女孩想了想說：我用一只手，讓你開心一下好嗎？
男孩搖了搖頭 女孩又說：那，我用兩只手讓你開心一下好嗎？
男孩想了想，還是搖了搖頭 女孩認真地考慮了一下 女孩：那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件讓你開心的事好嗎？
這回那男孩很興奮地點了點頭，高興地說：好呀！好呀！ 于是那女孩，站直了身，緩緩地伸出雙手 把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉！
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甲：你怎么總是在晚上九點后才和女朋友相約，難道真像作家們所說的愛情需要黑暗。
乙：那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了門呀。
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迂公讀書不求甚解，卻喜歡在人面前亂評文章，冒充行家。
他對人說：凡是好文章，都應以有趣取勝。
所以寫文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若無趣，就沒有趣啦。
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我的手機被班主任沒收了。
我媽：你是班上第一個讓沒收手機的嗎？
我：好像是吧。
我媽：那你不覺得丟人？
第一個就是你。
我：不是，我記錯了，還有好幾個人也被沒收過手機。
我媽：那你還不引以為鑒，還能讓沒收手機？
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給女朋友發短信,短信內容是：我上車了，么 一不小心發到我爸手機里了，結果我爸給我回：我怎么知道你上沒上車？
你上沒上車你自己不知道么？
天雷滾滾啊！
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