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老總：你怎么那么晚才來？
小謝：昨天開會您不是宣布以后只能在家看報紙嗎？
來源 : 笑話詞典
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應聘者：你好，你們在招售樓人員吧？
經理：是啊！ 應聘者：你看我行嗎？
經理：對不起，我在電話里看到你不行。
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大偉去某大型國有企業面試，工作環境和待遇都很不錯，但唯一的缺陷就是第一年要到一個島上參加培訓。
人事經理問：你有女朋友嗎？
大偉說：沒有。
人事經理一臉懷疑地問：那么，你能在島上忍受長達一年的寂寞嗎？
大偉平靜地回答：我已經忍受了22年了。
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一天，小明和阿呆去某公司應聘，由于小剛的耳朵有點背，所以阿呆先走進了辦公室。
老板問：在《西游記》中，你最喜歡誰？
小明答：原先是孫悟空，現在改唐僧了。
老板又問：你認為這個世界上有外星人嗎？
小明答：雖然科學家還沒有證實，但我想應該是有的。
老板很滿意。
小明走出來把答案告訴小剛。
阿呆走了進去。
老板問：你叫什么名字。
阿呆答：原先是孫悟空，現在改唐僧了。
老板說：你是不是有毛病。
阿呆答：雖然科學家還沒有證實，但我想應該是有的。
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我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。
可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢？
頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：如果你是那軍官，你能察覺嗎？
當然能。
我說，一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。
你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎？
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有人問瑪麗：聽說你丈夫是搞雜技的？
瑪麗回答：是的。
那人又問：那多危險，萬一從空中摔下來怎么辦？
瑪麗說：不是有保險繩嗎？
萬一它斷了呢？
瑪麗湊到那人的耳朵邊，小聲說：不瞞你說，我早就準備了另一個丈夫。
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一個年輕漂亮的金發女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。
就在這時，一個口渴的商人來了。
金發女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。
她看了一會兒售貨機上的說明，在營養可口的選擇項上按了一下，一罐營養可口飲料從售貨機中掉下來。
她把飲料放在售貨機旁的柜臺上。
她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。
小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。
她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。
當她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終于安奈不住地說：對不起，小姐，你完了沒有？
她看著他，反問道：笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？
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一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋，不巧給打碎了。
鄰人唯恐為這點事傷了兩家和氣，連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。
他滿臉堆笑地對那個加布羅沃人說：我真無用，把您的沙鍋給砸了。
不過我現在已給您買來一個新的。
不料對方卻一臉不高興地說，一個新沙鍋，不！您知道一個新沙鍋得吸多少油？
我那個舊的可是早已吸足了油喲！
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所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。
因為這日子須經過4年才重復一次，可以省卻許多應酬活動。
再加上全市的人的命名日都在同一天，那誰也用不著請誰了。
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卡爾在最大的釀酒廠工作，一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說：太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。
很快？
不！他出來撒了三次尿呢。
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新學期伊始，體育老師與某班的女生們見面后感嘆道：過了個暑假，同學們都瘦了。
這時，正巧一遲到的胖女生走過來，問道：老師，我瘦了嗎？
老師怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。
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老師：同學們，你們誰知道什么叫男女混合雙打’？
小明：我知道，昨晚我還見過。
老師：請你介紹一下吧。
小明：可是我爸說：家丑不可外揚’。
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老師：2減1等于幾？
等于1，老師 不錯！那么，10減去10呢？
不知道！ 別急。
我打個比方，在你的口袋里如果有10塊糖，但它們一下子都丟了，你口袋里還有什么呢？
小明馬上答道：還有一個洞。
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3歲的兒子問媽媽：媽媽，為什么你不給我生個弟弟或者妹妹呢？
媽媽想了想無奈說：誰讓你每天晚上都不睡覺了。
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去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。
當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！ 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：剛才洗錯衣服了
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