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有家結核病醫院，口碑甚好，但衛生局的白局長就是不信，非要派人去檢驗，他把他的計劃跟部下們說了之后，沒有一個人愿意去，白局長只好自已去了結核病醫院，常和病人們聊天，還用病人們用過的各種東西。
經過不懈的努力，終于患上了結核病，在這家醫院的治療下，很快恢復了健康，也相信這家醫院的療效。
白局長以身試醫的事很快傳了出去，群眾們都十分感動。
這天，他剛一上班，就見辦公室坐了好幾個人在等他，一問，都是幾家醫院的院長，他們說：白局長，您可不能偏心，您也得去我們那以身試醫，為我們宣傳一下。
白局長問：你們都是些什么單位呀？
眾人搶著說開了：我們是肝炎專科醫院；我們是專治性病的；我們是癌癥專科醫院的
來源 : 笑話詞典
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病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強你的意志力。
其實啊病人說，我更想知道要什么東西可以減弱良心。
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單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐。
這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：姚姐。
姚同事當時臉都綠了。
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有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：我可不能失去它。
這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
剛才你為什么說不賣？
美國人憤怒的喊道。
老人小聲的說：它不可能游過大西洋。
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老楊最近經常在同事面前炫耀自己吃這個吃那個。
這天，老楊在辦公室里說：今天中午我吃了燉排骨，又喝了一盅茅臺，到現在還暈乎乎的。
同事小胡說：去年我去你家吃飯，你請我吃的是拍黃瓜，最近你的生活改善得這么快，是不是買彩票中大獎了？
老楊搖搖頭，笑著說：沒中獎。
只不過那時候我閨女還沒男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。
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醫院里三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。
第一位神秘地報告說：我把藥棉塞在他的聽診器里。
第二位笑嘻嘻地說：我在他的抽屜里發現好幾打保險套，并且用針把每個套子戳破了一個小洞。
第三位護士應聲昏倒了。
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二十世紀初，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。
人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他采取隔離治療。
一天夜里，兩名擔架員敲開一位投宿先生的旅館房間，說：請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所！ 這位先生生氣地說：我上了12次，11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？
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物理課上，老師津津有味地把力這一章講完了，同學們聽得格外認真。
突然，老師問道：不如我們來舉個例子，讓同學來細細分析究竟有什么力組成，好不好？
看到窗外一輛汽車由于出了毛病停在那里，老師就說道：如果一個人去推一輛汽車，那其中有哪些力？
想想我們學過的什么重力、壓力、摩擦力 一個同學馬上站起身來回答：還有自不量力！
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有一天吃飯我一哥們A逗另一哥們B玩。
A裝狠就拿起餐館的番茄醬瓶，假裝劈下去，哪知道沒先把瓶蓋蓋好，倒先澆了A一臉的番茄醬,還進眼睛了，于是哥們幾個馬上結帳，扶去校醫室洗眼。
剛一進門,校醫一看這架勢（幾個男的風風火火帶一個滿頭番茄醬的人闖進來）嚇得
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一天語文課上，語文老師對大家說：拿起筆往下記，這些內容很重要。
別人都在跟著老師往下記，可是有個同學漫不經心地拿出筆來，把筆按在書上裝樣子。
老師說了一會兒，看見他不動筆，就大聲地說：XXX，你的筆為什么不動？
這位同學按按筆說：這是自動筆！
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上中學的女兒和父母鬧別扭，一整天不說話，母親一怒之下說：你有本事，我們這兩個更年期管不了你這個青春期！
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大學一同學是東北女孩，有時候和別人較真性格相當可愛。
記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女端著一盤餃子吃得超級無敵的慢。
室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女！說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那頓飯陪她足足吃了一個小時，那個汗啊！
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老師：小青，皇帝的自稱是什么？
小青：是寡人。
他站起來毫不猶豫地回答。
老師：那么皇后呢？
小青：皇后是皇后他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：皇后的自稱是寡婦。
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某日某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上向學生宣布：為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。
學生：
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兒子：人為什么有男人和女人？
爸爸：因為沒有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。
沒有女人，男人沒衣服穿，也娶不到老婆。
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