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大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。
打飯師傅問我：打包還是帶走？
我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
來源 : 笑話詞典
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小時候，我在鄉小學住讀。
一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。
老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。
老師轉過身問：誰是二娃？
教室里安靜極了。
老師生氣地說：狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！ 然后 聽課的校長站起來，走出教室接過了大米
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期中考試，一男生和老師說能把門關上嗎，有點冷。
旁邊一男生接道：就你事多，坐月子啊？
全考場沸騰了
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小學二年級我班上一同學的作文：這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。
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初中時，一男生在教室里喝大了，各種耍酒瘋，教室不允許有人，誰進去打誰。
沒錯，校長被請來了，校長對圍觀師生說：這種人，給他一巴掌就清醒了。
進教室對男生甩手一巴掌，男生一拳把校長打趴地上了，留下圍觀師生在風中顫抖
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高一時候，對異性很好奇，和前排的女生相處的很好。
一次晚自習給她講數學題。
突然停電，我不知道哪來的色膽，抓住了她的手，她沒掙脫。
就這么，我們到了現在，已經13年了。
年底要結婚了。
13年啊，我了個去，真是坎坷，開始是躲著家長和老師，后來是熬著異地戀和其他女生的誘惑，風風雨雨。
回想這二十多年，亮點不多。
但干的最牛逼的一件事就是這個了，抓著她的手，一直竟沒松開。
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一次語文課，老師提問：文中一共寫了幾件事？
這兩件事有什么聯系？
一同學嚴肅的說 ：老師，你的問題已經出賣了你。
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數學老師在講臺上口水橫飛，講得極為賣力。
這時，講到一個難點，老師建立了一個坐標系。
擔心學生看不懂，老師講得極為仔細，建完坐標系后，大聲地問同學：我這么建（賤），你們能看懂不？
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宿舍里的兩個家伙夜間十一點鐘了還躲在衛生間里下象棋，時不時的還傳出一些聲音，只聽其中一個對另一個說道：你怎么把我的車吃了。
此時在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。
班主任走進宿舍后有些生氣地說道：你幾年沒得雞肉吃了？
這么晚了不睡覺躲在衛生間里吃雞。
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老師問：同學們，春風楊柳多少條啊？
學生紛紛舉手發言。
有的說是無數條，有的說千萬條。
老師搖搖頭：同學們，錯的了，春風楊柳萬千條。
接著又問：同學們，你們知道六億神州怎么堯嗎？
學生又紛紛舉手作答。
有的說是上下搖，有說來勁搖的。
老師又搖搖頭:錯了，同學們，六億神州盡舜堯。
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上課呢，同桌撕了一片紙放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成個球狀。
然后又把這東西給放嘴里，咽下去了咽下去了 這還不是g潮，我問這貨：你干嘛呢？
這貨幽幽的說了句：這兩天有點感冒，捏個藥丸吃
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同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？
結果那貨回答說：沒有，我就是餓了我去！你是多沒有東西吃啊！！
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英語老師開課前喜歡說：The class is begin 接著班長就會蹦一個屁，老師聞之就犯暈。
今日老師學乖了說完就抽出紙巾捂上鼻子，結果屁沒放出來，老師卻羞死了，只見手上拿著的不是紙巾是衛生巾，堂下學生頓時樂開懷了
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初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。
老師感嘆：都說成功的男人背后都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧！ 全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是后來真的兩個人談戀愛了！
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一位同學很害怕老師提問，每當老師看著他或是走到他旁邊要叫他起來回答問題時，他總是把頭轉過去，向著窗子外面看。
一次，老師生氣地用眼神暗示了他一下，然后對著班上同學說道：上課經常往窗子外面看的那個同學起來回答這個問題。
班上一下子站起來了好幾位同學。
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