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兒子在校和同學發生爭執，回到家父親教育道：林子大了什么鳥都有，以后不要和你同學計較！ 第二天，兒子看見老師訓斥學生，于是走過去拍拍該學生的肩膀說道：林子大了什么鳥都有，不要和老師計較！
來源 : 笑話詞典
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大學時宿舍一哥們很邋遢，臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。
大二一日，這邋遢大王翻箱倒柜找東西，之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語，我去年洗的襪子哪去了？
這時，旁邊一位兄臺搭腔，你記性倒是挺好啊
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初中有個數學老師特2，上課請同學回答問題，為了提高學生發言的積極性，老師說同學們，膽大點，說錯了沒關系。
果然有效果，只見一學生站起，嘩啦啦的說了自己的想法，那個滔滔不絕啊！ 你以為這是gc，gc是2貨老師一拍桌子大罵你個豬，這么簡單的都答不出，虧你好意思站起來。
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文科生最強大的能力就在于哪怕試卷里一道題都不會，但我們都能一直寫到交卷為止。
死撐，硬抗，特認真，就是我們文科生的優點。
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考試中，一學生對試題一片茫然。
于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！ 考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。
對方聽后，納悶的答道：試卷上就有A、B、C三個選項啊！
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老師今天講了光的折射和光的反射，下面的學生都是恍然大悟，其中一男生說道：老師，難怪晚上放學回家我往亮光的地方走，結果踩到了一塊大便，敢情這是光的反射啊！ 該男生說完，一女生接口道：難怪晚上出去散步我會掉水坑里，敢情也是這光的反射搞的鬼！ 老師：你們這都算好的了，我在沒學光的折射之前，對著自己的影子拼命叫，別過來，別過來！
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記得1998年初二期中英語考試，二十道聽力選擇題 選了十個C以后手抖了，選了十五個C我肝顫了，選了二十個C以后靈魂出殼了 渾身一陣陣冷汗、考后和同學對答案，都說我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不著。
那一次我是全年級唯一一個聽力滿分、總分全年級第七（六百多人）！ 謝謝老師教我堅持立場！
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正在上數學課。
數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽說：元芳，你怎么看。
全班和老師都在笑。
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老師說：大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。
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初中時暗戀隔壁班的一男生，寫了個表白字條裝在口袋里。
課間看到他正靠著欄桿聊天，快步路過，掏出字條塞他手里。
心里忐忑了兩節課，后來發現，字條還在口袋里，原本在里面的1毛錢不見了
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昨天；老媽給我報了個補習班，點名的時候就聽到老師點到：蘇培盛 頓時，我淚奔了，這名字也有人起，當時 我只想叫一聲：蘇公公吉祥~~~
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學生：寫這么長沒得星的話真的會讓我難過。
老師批語：沒事的，你長得就這么難過了。
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下午小學生上體育課，體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。
就突發奇想地吼了句：誰在罵我？
結果，一個小朋友嚇嚇地走出來說：老師，對不起 可憐的小朋友，你也太可愛了
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上小學的時候上學來晚了，趕緊問問外面值日的同學：老師來了嗎？
上中學以后上學來晚了自己說：他媽的，老師還沒來？
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水粉課上老師要求畫罐，一般不讓畫的太普通，不易吸引眼球，一同學中槍：看你畫的，有的罐一看就很貴重，你的一看就像幾塊錢的，看著有檔次點多好 同學沉默一分鐘，默默地在罐上添了幾個甲骨文骨文文
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一老師講課講到一半，話筒壞了，于是一學生叫道：老師，用張飛吧，張飛咆哮震天地！ 接著老師的衣服又壞了，該學生又叫道：老師，用華佗吧，華佗衣’術三國無敵！ 再接著空調壞了，老師拿起扇子，這時該學生又發言道：老師，用孔明吧，孔明羽扇刮臺風！ 最后老師拿起棒子指著該學生：你丫的有完沒完，現在是上課時間，不是三國！給我站到后面去！ 該學生：老師，用關羽吧，青龍偃月刀過五課分六神，前有敵人后有追兵我還是站原地吧！
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