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同桌女生作弊，把紙條藏在裙子底下，被監(jiān)考老師看見了，監(jiān)考老師是個男的，一時不知道怎么讓她拿出來，想了半天走到她跟前說：某某同學，站起來走兩步！ 俺同桌故作驚訝地回答：老師，現(xiàn)在可是在考試啊！我哪有時間跟你散步！
來源 : 笑話詞典
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高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。
但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。
后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前，班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢。
會員，求他來考試
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今天歷史課，老師講到四書五經(jīng) 四書有什么《論語》《孟子》《大學》和《中庸》的 結(jié)果我一同學頓了幾秒，一拍桌子，說：哦，原來孟子只是書啊！
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瑪雅人到底靠不靠譜？
是不是世界末日給個準信?。?要真是的話，我就不復習四六級了。
12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊。
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暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業(yè)交給了老師。
沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。
我心中竊喜，但不見下文。
后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。
但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+！
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到現(xiàn)在為止，還沒寫過國慶期間作業(yè)的同學，一定會成就大事的。
因為他們比一般人都沉著冷靜，臨危不亂，心如止水！
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為什么有的同學蓋了三床被子，還是全身縮在被窩里面不停地發(fā)抖？
——新來的大學女輔導老師查完男生宿舍后的常見疑問。
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老師：明天就考試了，同學們回家好好復習一下功課。
學生：老師我爺爺死了，明天我不能來上課了。
老師：八月十五死個豬死到節(jié)上了。
全班同學忍不住暴笑。
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昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。
同學說她們學校十一后考完試開了家長會。
會后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。
我爸爸一見我就笑，笑的我直發(fā)毛。
然后就哇哇的哭了。
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李老師說：大家都說讀四大名著好處多，《西游記》卻害死我的孫子。
楊老師說：估計是孫悟空帶壞了你的孫子。
李老師說：唐僧師徒都是壞榜樣。
我孫子做自我介紹時，就愛學唐僧說貧僧來自東土名城我孫子只要自己的需要得不到滿足，就愛學孫悟空拿棍棒打家里人，還說你這個妖怪。
我孫子吃東西就學豬八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。
如果被家人嚴肅批評，他就學沙和尚挑起自己的衣被要離家出走，一邊唱踏平坎坷，又出發(fā)’的歌。
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老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。
卷子收上來后，學生們的答案分幾種： 批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等。
現(xiàn)代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現(xiàn)實主義派的答案是——竟然是人。
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a男，追求一外校女生一年多，美女終于短信告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了。
老師看出了他的異樣就問他笑什么？
a當然不承認，老師果斷的將他手機沒收，查看信息 半天悠悠的說挺厲害啊，把我女兒追到手了，a巨汗，這么快就見到丈母娘了
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老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過。
就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！
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學姐當我女朋友好嗎？
不行，我比你大一屆呢 老師看到了，想起自己當年的往事，默默地把分數(shù)改成了59。
加油孩子！ 老師只能幫你到這了
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每間女宿舍都有一個好學生，一個大聲公，一個臭屁妞，一個黃花閨女，一個減肥狂
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