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老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什么病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！ 醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
其實你的屁又響又臭。
我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。
現在開的處方，治你的肚子。
來源 : 笑話詞典
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有一家瘋人院。
一天，院長想看看有多少人病好了。
就讓護士在墻上畫了扇大門兒。
只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。
院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。
院長很是高興，忙跑過去問他：難道你不想跟他們出去？
病人答道：這幫傻帽，我這兒有鑰匙！
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一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一只鬼，那個女孩無動于衷，那個鬼說道：師妹你看我沒手！那個女孩還是無動于衷，那個鬼又說：師妹你看我沒腳，我好慘哪！那個女孩終于說：師姐，我更慘，我沒胸啊！
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在一個漆黑的深夜里，老王駕車回家開到半路，只見一個女人要打車，聲音異常凄慘：打車，打車。
老王讓她上了車。
一路上兩人誰也沒有說話，快到站時，那女人開口了：吃個蘋果吧！ 謝謝！老王說。
這時女人又說話了：好吃嗎？
好吃。
老王答應道。
那女的又接著說：我生前最喜歡吃這種蘋果了。
老王一聽頓時嚇得尿了褲子奪路而逃，誰知那女的接著又說：不過我生完孩子就不喜歡吃了。
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一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
解開你的上衣扣子。
男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
老太太連忙說：不，醫生。
我才是病人。
那么請伸出你的舌頭。
男醫生說。
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拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。
過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。
大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
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有個患失眠癥的人求醫，醫生教他：你反復數數吧。
從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。
過了幾天病人來找醫生說：你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。
嗯？
別的失眠病的可都是治好的。
醫生肯定地說。
我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。
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一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復后，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
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一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。
父母悲傷地問醫生：大夫，我們還能為他做些什么？
什么都不要做，讓他繼續上學，你們要一如繼往地逼他考大學。
大夫說。
您是說，我們向他隱瞞病情。
這樣可以讓他多活幾天嗎？
不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。
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有一個故事，那是一個漆黑的夜晚，有一個人男人獨自坐在墓地里，忽然，出現了一個另人毛骨悚然的聲音，他回頭一看心里安分了不少，原來是一個人在刻墓碑，這個男人問：你在干什么？
那個人他說：我自己的墓碑沒刻好，我自己重新刻一刻。
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，于是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子后說：我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫順生’，腳先出來的叫倒生’，手先出來的叫橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的畜生’。
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喂，是醫生嗎？
請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！ 好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎么辦？
您可以讓他先用鉛筆寫字嘛。
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醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！ 學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正準備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：主任，救救我啊，我還不想死！
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某人生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？
醫生說：沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎。
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在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著駕，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著給我追，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！院長倒地暈倒
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