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一個神經(jīng)質的男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。
最后，一個護士笑容可掬地走到他跟前。
先生，生了一個女孩！ 太好了！！ 您喜歡女孩？
是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！
來源 : 笑話詞典
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有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫(yī)生的辦公室。
醫(yī)生對他說：你得學會松馳。
今晚不要數(shù)羊了，叫身體的積各個部位進入睡眠，從頭到腳尚未進行完，你就會睡著的。
他回到家里，心想，不妨試一試這個新法兒。
當晚上上床以后他說道：頭，睡吧。
脖子，睡吧。
肩膀，睡吧。
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快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進來。
那人大聲說道：都給我醒來。
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滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發(fā)現(xiàn)某婦產(chǎn)科醫(yī)院內很少發(fā)現(xiàn)鼠跡，于是有意要推廣他們的經(jīng)驗。
組長：請問，你們是用什么方法滅鼠的？
醫(yī)生：我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。
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一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？
死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。
就你吧。
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馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。
未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽么？
新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒
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丈夫：大夫，我妻子整天都擔心她的衣服被盜。
大夫：先生，她有什么癥狀嗎？
丈夫：有的，大夫。
有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在大衣柜里當守衛(wèi)！
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醫(yī)生，我多吃胡蘿卜，視力真的會有改善嗎？
當然，您什么時候看到過兔子有戴眼鏡的？
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一個同事耳疾，無奈去醫(yī)院看耳朵。
醫(yī)生手里拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：你的耳朵真好看！ 同事心里美滋滋的，說：長這么大，第一次有人夸我耳朵好看。
醫(yī)生聽了，說：哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
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一個人把他的狗帶到獸醫(yī)處說：把這只狗的尾巴切掉。
獸醫(yī)檢查了狗的尾巴后說：它什么事也沒有，你為什么要這樣做？
那個人回答說：我的岳母要來我家，我不想家里有什么東西。
讓她覺得自已是受歡迎的。
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一鄉(xiāng)下人肚子痛了好幾天，只好到附近的三線’工廠醫(yī)院看病，醫(yī)生說一口標準的普通話。
哪兒不舒服？
肚子痛。
病人聽懂了醫(yī)生的話，用濃重的當?shù)剜l(xiāng)音回答。
醫(yī)生聽了聽診器，敲了敲肚皮，接著又問：你是怎么開始（揩屎）的？
病人覺得很難為情，這樣的問題也要回答？
可看著醫(yī)生嚴肅認真的樣子，也許如實回答對治療有用。
最后憋紅了臉小聲告訴醫(yī)生：瓦片刮的！
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小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
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老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
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一個水手說他胸口疼，請醫(yī)生診治，醫(yī)生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。
醫(yī)生問：具體在哪個部位，指給我看看。
水手說：在巴西。
水手回答。
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有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。
院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現(xiàn)在是b面嘛！
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大夫，我服用減肥藥片已經(jīng)兩個月了，但是我仍然不見消瘦。
您得每天吃8片。
醫(yī)生囑咐說。
當然哪，每頓飯后一片。
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