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有個男的買了件處理的內褲，晚上就穿上了，等到第二天他發現自己左邊dd綠了，他就去醫院檢查，醫生說是發炎了，必須切除，沒辦法只好切除了，等到第三天他發現右面的dd也綠了，到了醫院，醫生還說是發炎，又把剩下的那個dd切除了，等到第四天，他發現自己整個小弟弟都綠了，他有去了醫院，醫生說還是老毛病，他突然急了，說：在切除我不就醫生只好給他進行了一次全面的檢查，醫生馬上跑過來對他說，不好了，大兄弟，原來是你內褲掉色給染的！
來源 : 笑話詞典
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一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什么辦法能治？
醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。
運動員：這辦法我試過，但每當數到9我就會從床上跳起來。
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一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
醫生！這位小姐輕聲的說：我不敢在你面前脫衣服 好吧！醫生說：那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。
一分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：我脫好了！衣服要放在那里 放這吧～醫生說：就放在我的衣服上。
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病人：謝謝你，醫生。
謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。
醫生：噢，有這回事么？
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外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：為何不開槍？
內科醫生道：你怎能確定那是野鴨？
也許是另一種鳥！ 另一只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。
外科醫生問：怎么回事？
精神科醫生問道：野鴨知道自己是野鴨嗎？
另一只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：你肯定那是野鴨嗎？
外科醫生笑道：回去解剖就知道了！
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我一個人要乘出租車，司機問我： 你們兩個要去哪里？
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開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。
忽然她摸我臉：冷嗎？
剛想接口，忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
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一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，于是拿自己的兒子做為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：醫生，我太太病了，請您快過來看看。
于是，醫生愁眉苦臉地告訴他太太：這一次人家是看上你了
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阿公在醫院取藥，護士小姐說藥效24小時。
于是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：護士小姐說要笑24小時呢！
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牙醫對病人說：你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。
等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：你現在覺得如何？
看誰還敢拔我的牙？
病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
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一老中醫向一寡婦求愛，未料那寡婦另有所愛，拒絕了他熾烈的追求。
老中醫非常失望。
一天，老中醫的朋友問他：你和那中年寡婦處得怎么樣了？
老中醫嘆口氣道：唉！別提了！這塊陳皮，我卻挨不得半夏！
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小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。
另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！
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昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~！正準備開窗說不去， 才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~那是誰啊？
？
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午夜里，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：怎么了？
我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我！ 是不是這樣的？
說著，哥哥把他的頭摘下來了。
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大夫，我覺得我丈夫在那方面有點 懂了！這是我的神藥，進餐時在他飲料里加一粒！ 幾天后。
效果怎樣啊夫人？
看你臉色象有過很多高潮了！ 我太心急了，一次給他加了三粒，結果他一杯酒下肚就立馬掀翻桌子直接撲到我身上剝光我的衣服把我狠狠的干了！ 夫人！我對這個結果并不感到驚奇！ 可是那家餐館以后再不準我們去吃飯了！
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