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擺脫憂郁。
心理醫生囑咐病人，讓激情充滿你每天的生活，激情滿懷地起床，上班。
總之，激情地去做每一件事。
一周以后病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是否遵醫囑做了。
這正是問題所在。
病人答道，我滿懷激情地起床、吃飯，然后與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。
來源 : 笑話詞典
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初中時候也是測聽力，我們班的那家伙上去。
女醫生說等下我說什么你聽到就重復遍。
又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）然后叫那家伙站到幾米開外的地方。
醫生說：把耳塞帶上。
那家伙就照著說：把耳塞帶上。
醫生急了就叫到：我說把耳塞帶上你聽到了嗎？
那家伙繼續吼：我說把耳塞帶上你聽到了嗎。
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘。
來源 : 笑話詞典
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病人：拔一顆牙要多少錢？
醫生：3塊錢。
病人：您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。
醫生：如果您愿意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那么可以拔上半個小時。
來源 : 笑話詞典
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杰夫動完手術，高興地說：謝天謝地，我終于度過那可怕的關口了！ 約瑟夫冷靜地告誡說：別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀 羅斯搶著說：瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。
別克說：給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留里面了！ 杰夫提心吊膽 地說：怎么回事？
怎么留在肚子里的東西會越來越大了呢？
十月懷胎嘛，能不逐漸長大！ 正在這時，醫生突然探頭進來問：誰看到我的膠皮手術手套了？
杰夫一聽，當場就暈了過去。
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一家人去旅游，結果妻子從山峰最高處跌下。
后來他娶了年輕貌美的新老婆，次年有了可愛的女兒，他從來不讓女兒去山上看風景。
終于在女兒十歲的時候全家第一次去登山，女兒開心地跑向山頂，他大驚失色，一把抱住她，女兒扭頭呵呵一笑：爸爸，不要再把我推下去了。
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兩個埃及人圍繞天氣寒冷問題發生了爭執。
一個說：聽說美國比英國天氣冷得多，當山兔向高處竄跳時會被凍僵而懸在半空中！ 另一個說：哪有這回事，根據萬有引力定律這是絕對不可能的。
第一個爭辯道：哎！你不知道，天氣太冷萬有引力定律也凍死了。
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一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來 女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你 (為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯嗯嗯 女患者：還好我愛的是陳醫生
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病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。
院長：這話不對嗎？
病人：可她是對醫生講這話的。
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我在一家專門做激光矯正視力手術的眼科診所工作，任務之一是讓病人放松心情。
有一次，一個病人太害怕了，手術還未開始，她身體就不停地發抖，無論我說些什么，都不能使她鎮定下來。
醫生完成了她左眼的手術后準備做右眼時，我想讓她知道手術很順利，于是拍拍她的手，安慰她說：好啦，現在只剩下一只眼睛了。
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坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？
要知道，你會凍死的。
病人：我知道，但我非得撈回我的帽子不可。
冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。
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一名男子喝得醉醺醺的回家，剛到家門口就被太太發現，相當的不悅。
以為又和什么野女人去鬼混了 你整夜死到什么地方去了？
她質問道。
在新開的那家很棒的沙龍他說，金色沙龍，什么都是金色的。
放屁！哪有這種地方！ 男人說：當然有，金色的門，金色的地板，連尿壺都是金色的。
女人當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找到叫金色沙龍的地方。
她打電話到金色沙龍去查證老公的故事。
這里是金色沙龍嗎？
是的。
這里是金色沙龍。
酒保回答道。
你們的門是金色的嗎？
沒錯。
你們有金色的地板嗎？
是的，太太。
那金色的尿壺呢？
停頓了好一會，女人聽到酒保大吼：嘿，老板！我想我逮到那個在你薩克斯風里撒尿的家伙了！
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一只小白兔來到商店問：老板，有蘿卜嗎？
沒有 第二天，小白兔又來了問： 老板，有蘿卜嗎？
沒有 第三天 ，小白兔又來了問： 老板，有蘿卜嗎？
你要是再問我有沒有蘿卜，我就用鉗子把你的牙掰掉！ 第四天，小白兔又來了問：老板，有鉗子嗎？
沒有 那老板，有蘿卜嗎？
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一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方。
民工到取藥處一看是一卷手紙，不解。
醫生說：以后不要用水泥袋擦屁股了！
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兩位精神病人ａ君ｂ君同時康復，他們的主治醫生對他們說：如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是ａ君：不得了了，ｂ君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶不可！ 快，快把他送來啊！ ａ君沉默片刻：那，我不就沒馬桶了嗎？
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