愚人笑話

• 起名字

  從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。
  生了兩個兒子，于是將大兒子取名：成事。
  小兒子取名：敗事。
  他認為：人生功名，就在成敗之間爾！ 一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。
  老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
  過不久，老秀才回家問妻子：兒子們的功課做的如何？
  妻子回答說：寫是都寫了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。
  
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• 數字們的笑話

  一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地說：年紀輕輕的拄什么拐仗呀。
  一天，0碰到101，很同情的看著他，哎，怎么拄上雙拐了！ 一天，0碰到10，瞥她一眼，小樣，傍上大款我就不認識你了！ 有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎么長尾巴了？
  ！ 有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結婚了。
  有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了 2對5說：你該把肚皮收收了。
  5說：怎么？
  隆了胸就了不起了呀！ 7和2，7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的。
  
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• 鎮靜法

  她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。
  一天，她和丈夫乘船出去游玩時，不料丈夫失足落水。
  她見丈夫慌張，便道：別慌！快喝一口水！
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• 跳傘

  有一架飛機快要墜毀，但是飛機上的降落傘少了一個。
  于是飛機上的人都搶著跳傘，跳到最后只剩下三個人，一個逃犯，一位老教授，還有一名學生。
  那個逃犯說我還有很多事沒做，我不能死，于是他背個包就跳下去了。
  那個教授就對那個學生說：你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。
  學生說沒關系的，現在還有兩個降落傘，因為剛才哪個家伙背的是我的旅行包。
  
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• 中間那個

  一警察在公園巡邏，看見三個男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左邊那個，那個男的，過來；還有你，右邊那個，身份證；還有你，就是你，中間那個看笑話的不男不女的，過來。
  （純屬娛樂：）
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• 鄉 巴 老

  有一個人從鄉下來到城市！他看見一個人在賣西紅柿！就問：這是什么？
  賣西紅柿的人說：這是西紅柿！鄉下人說：哦~，原來城市的人說西紅柿是血。
  他走著走著，看見一個人在賣玩具車，就問：這是什么？
  賣玩具車的人說：這是玩具車！ 鄉下人說：哦~，原來城市的人說車叫做玩具車。
  他走著走著，看見一個人在報警！就問：你在干什么？
  打電話的人說：我在打110！ 鄉下人說：哦~，原來城市的人說打電話叫打110。
  他看見一個男的罵女的死八婆，女的罵男的死八公！他就說：原來城市的人說男的叫死八公女的叫死八婆。
  他看見一個男的撞到了女的流了很多血就去打110說：有一個男的坐著一架玩具車撞到一個女的流了很多西紅柿！
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• 結巴

  一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板可口可樂要多少錢。
  結巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂 老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
  結巴：多多多少錢？
  老板：18塊。
  結巴：買買買買買買買買買買 老板又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
  結巴：買買買不起。
  
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• 后悔莫及

  對于考古學家來說，100年不過是極短的一段時間。
  啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。
  
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• 家里窮的孩子成績好

  由于我們家里窮所以出門從來就打的，由于我的成績太好所以老師多留了我二年。
  
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• 用處不一樣

  政府開放大陸旅游初期，很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。
  有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人說：在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的。
  女人很奇怪的問：小孩喝牛奶？
  那你們的母奶誰喝呢？
  臺灣人想了想說：哦！母奶都是爸爸喝的！
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• 市長和乞丐

  某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，于是走上前對他們說：你們怎么天天在這里討飯，影響市容。
  某乞丐反駁道：市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。
  
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• 相同的笨問題

  激情之后，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷里的女人的面頰，一邊輕聲問道：你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？
  女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：你當然是啦！你問這個干什么？
  只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？
  
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• 潛水考試

  馬上要進行第一次下海潛水考試。
  潛水學員：我們怎樣才能通過考試？
  教練：活著回來。
  
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• 神經錯亂

  有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
  一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？
  這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。
  
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• 關系

  一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為關系。
  她心想：部隊怎么連這種問題都問？
  沒辦法，她只好填上一周三次。
  值勤戰士接過登記表，看了看說：填表有誤，請重新填寫!女子很驚奇，心里咕噥道：他怎么會知道？
  隨后，不得不按事實填上：一周七次。
  
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