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一學究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。
有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。
先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
來源 : 笑話詞典
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這是我朋友的真人真事，阿婆的話一定要聽喔。
阿杰是水利系的。
那天，有一個社工阿婆看到他，就把他叫過來了：少年，你是不是會修水管阿？
阿杰想一想，就點點頭：是阿。
阿婆說：你能不能幫偶修一下偶家的水管，爆壞掉了。
阿杰想，助人為快樂之本，就說好。
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說：阿你要記住，偶家有一只狗和喔只九官鳥，來福很乖，不要去吵牠喔，牠很兇的。
阿那只鳥雖很愛鬧，可是千萬不可以回它喔千千萬萬喔 阿杰隔天就去阿婆家了。
一開門，果然有一只獵犬，很兇的那種，不過它睡的很熟。
而那只鳥從一開始就大吵不休了。
阿杰不理它，轉身就要修水管。
沒想到那只鳥有夠厲害，責罵，詛咒都罵出來啦。
阿杰忍無可人，回頭罵道：閉上你的嘴死小鳥！ 那只九官鳥忽然用很大很大聲說：來福~~~~~！咬牠！ 然后，一幕慘劇便發生了
來源 : 笑話詞典
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一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。
那女子于是寫下她的問題：我爸爸在哪里。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：你爸爸在海邊釣魚。
亂講！那女子說，我爸爸已經去世十年了。
電腦是不會出錯的。
推銷員堅持地主立夏 ，不如你再試試用別種方式問。
于是那女子再問：我媽媽的丈夫在哪里。
電腦回答說：他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。
來源 : 笑話詞典
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有一女士家住外地，家里的房子要裝修，她向老板請了一周假。
一周后房子沒有裝修完，她只好續假，發了一封電報。
老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。
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有一個女孩跟男朋友約會。
雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。
幸虧我記得穿。
否則就跟你一樣 冷死了。
來源 : 笑話詞典
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從前有個秀才號西坡，每每以蘇軾自詡。
時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩 一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：太守祈雨澤，萬民感恩德。
昨夜推窗看，見月。
太守大怒，將其發配云陽。
其舅送之。
豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈詩：發配到云陽，見舅如見娘。
岍人齊下淚，三行。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。
秀才曰：環佩叮當響，夫人出后堂。
三寸小金蓮，橫量。
官惱，令其自嘲。
秀才乃長嘆一聲：古人號東坡，我今號西坡。
若將倆人比，差多。
來源 : 笑話詞典
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一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
您買些什么？
我想買狗食。
我們有規定，您必須證明您有狗。
哪兒有這樣的規定？
減價商品就是這樣。
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
給我兩盒貓食。
我們有規定，您必須證明您有貓。
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
您買些什么？
你把手伸進去就知道。
售貨員把手伸了進去：是什么呀，粘乎乎的。
我想買兩卷兒手紙。
來源 : 笑話詞典
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山官吃了幾次倪片的虧，很是惱火。
一天，他把倪片叫來，說：你聰明，能算出我是 屬什么的嗎？
倪片扳了幾下指頭，說：枕頭官，你是屬狗的。
憑什么說我是屬狗的？
山官確 實屬狗，被倪片算著，心里暗暗吃驚。
倪片說：因為見到你的一舉一動，就叫人想到狗。
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孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面夸獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：小時聰明的人，長大后不一定怎么樣。
孔融馬上應聲答道：大夫，您小時候想必也是很聰明的！
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如果你與老虎一起跑，是希望比它跑得快還是跑得慢，還是一樣快？
答案：跑得比老虎快，你比禽獸還禽獸； 跑得與老虎一樣快，你就是禽獸； 跑得比老虎慢，你比禽獸還不如！
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兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。
兒子不禁疑惑地問：爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？
怎么現在竟 爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有減肥的勁頭了。
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兩個養鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：你知道嗎， 我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。
為什么？
如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
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有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？
還好。
是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？
確是如此，杜羅夫說，如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我準能拿到雙薪。
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一出租車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。
司機開車時就忍不住的從后鏡看那美女。
由于不專心，差點撞車，司機驚嚇之余回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。
司機心里納悶人跑哪去了？
他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在后面。
司機大叫：撞到鬼拉！那女子說：哪？
司機用顫抖的手指著她。
哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎么回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然后血就飚了出來
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護士：喂，您是教授嗎？
告訴您一個好消息－－您做爸爸了！就在剛才。
教授：哦，請你不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
來源 : 笑話詞典