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炮兵連長向營長報告：報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎么辦呢？
笨蛋，向那意想不到的地方開炮！
來源 : 笑話詞典
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公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？
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德國人，法國人，和一位俄國人聚在一起談論什么是快樂。
德國人說：快樂就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙發上，喝著啤酒，看著精彩的球賽 法國人說：快樂是你在星期六的夜晚，與心儀已久的金發美女，共度浪漫良宵這時，俄國人說了：真正的快樂，是在深夜里，你突然聽到急促的敲門聲，打開門一看，是一群秘密警察，他們拿著槍指著你說'格拉吉夫！你被補了！'而你告訴他們：'格拉吉夫住在隔壁！'
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從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。
誰知斃字不會寫，想改打軍棍，可是棍字也不容易寫。
最后只得對逃兵說：去吧！今天便宜你了。
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一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：將四條床腿鋸掉！
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有個教書先生打發他學生去買竹竿，結果學生去賣肉的地方買了豬肝。
因為賣肉的豬肝不夠，就又給他一個豬耳朵。
學生就把豬耳朵塞在腰間，手提豬肝回去了。
先生一看就怒問到：你買的竹竿呢？
學生把豬肝舉起來說：在這里。
先生生氣地說：你耳朵哪里去了？
學生指了指他腰間的豬耳朵說：在我腰上。
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當戲劇落幕之后后，一位觀眾向演員投擲蕃茄，于是演員們紛紛跑入后臺。
結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎么一回事呢？
剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
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有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。
看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。
又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
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醫學院學生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。
教授開始講課了，做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心。
說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。
學著做。
他告訴同學們。
同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。
當最后一個人做完后，教授又說：第二個素質是觀察。
我插入中指但吸食指。
同學們，要注意觀察！
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從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！ 土財主哈哈大笑道：虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了后代香煙嗎！
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老狼的室友賈丘米（對足球一知半解）看球后在寢室里大侃土巴之站（當時情緒十分激動，沒人敢打斷他）：你們看見沒有，還是巴西對的球員厲害，貝隆接到巴帝的一記長傳，巴帝立刻與對友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球傳給了安祁，安祁再把球傳給了貝克汗拇還得是貝克汗拇厲害，一個倒掛金鉤，球進了，那個漂亮！ 哈，打住，我看這不是來自巴西的對伍，而是來自聯合國的足球隊。
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坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：你和那只豬在一起干嘛？
那家伙說：這不是一只豬，是一只鴨子。
醉漢立刻頂了回去：我是對鴨子說的。
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某天一領導對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：雷峰沒有死！ 眾笑，并議論紛紛。
秘書在一旁小聲提示道：精神，精神！ 領導得意洋洋地接著對臺下說：對！還精神著呢！
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有一個人申請去做獄警工作。
監獄長問：這里關押的可都是些難對付的家伙。
你能應付得了嗎？
沒問題！申請者自信地答道，如果他們不聽管教職工，就得從這里滾出去！
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賊師父埋怨徒弟說：你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。
到現在你才告訴我－這是一家制造保險箱的工廠！
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