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穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
一天，他生病被送進了醫院。
醫生關切地問：你哪兒不舒服？
大約在諾曼底這塊地方。
來源 : 笑話詞典
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公司招聘打字員。
經理問：小姐你有特長嗎？
小姐說：有。
經理問：什么特長？
小姐說：頭發！
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紳士初次到倫敦，對警察說：我和妻子各自走失了，要是她經這里，你可叫她等在這里嗎！ 警察：可是我不認識她呀！ 紳士：呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。
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國王到克里木來巡視，當地官員舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問阿凡提：如果狼來了，你們怎么辦呢？
阿凡提說：我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。
因此，我們寧可歡迎狼到這兒來。
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地球是什么樣子呢？
一個山村小學教師問道。
不知道，老師。
同學們齊聲說。
那么，我常用的那個鼻煙壺是什么樣子呢？
四方的，老師。
不，不！我的意思不是那個，我指的是我星期日用的那個。
圓的，老師。
那么，現在明白了地球是什么樣子么？
明白了。
星期一至星期六是方的，星期日是圓的，先生。
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一位女社會學家在非州叢林中考察。
她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧土著兒童拍照。
突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。
她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。
土著首領幾次想插話都找不到機會。
最后，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。
但土著首領笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。
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賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：您芳齡幾何，就選它。
女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在24 上， 賭盤上的小球開始滾動，并最終停在32上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
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兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？
羅伯特從前也向我求過婚呢。
他沒對你說嗎？
沒有啊。
他只說過另一件事。
他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
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一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：學位有幾級？
有一個人答道：有三級，是學士，碩士，博士。
又問道：那博士后是怎么回事？
答道：你知道皇后是怎么回事嗎？
回答道：知道。
那就好，這博士后呀，就是博士的大老婆。
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某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。
村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。
剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫高舉的戰士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。
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在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：老師，我要放屁。
老師說：請用文明語言說。
這學生思考了一會兒，說：對不起，老師，我的屁股想打嗝。
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從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。
請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
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記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧？
老農一聽不滿地說：哪里話？
連飛機都來過哩！老農邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。
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小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。
因此，當心情憂郁時，就去一家沙龍喝酒，沙龍老板娘是一個離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對她早就存有幻想，但是她對小羅看都不看一眼。
一天，小羅又來喝酒，老板娘突然與他搭訕，對小羅說：你晚上有空嗎？
天哪！有這種好事，他當然說：有、有空！有空！ 老板娘又說：那到我家好了，省得別人閑話。
太棒了，小羅立即說：好、好、好！老板娘就帶著小羅回到家里，她對小羅說：你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。
小羅把衣服脫得精光，跳到床上蓋上被子，興奮地等著大美人的到來。
幾分鐘后，老板娘牽著他四歲大的寶貝兒子進來，掀開被子，對他兒子說：你看，你看，這就是不想吃飯所變成的樣子。
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公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點想入非非。
小姐拿一本WINDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：小姐能交個朋友嗎？
我一看就知道你是搞裝修的，我很想 小姐一臉！！！！！一臉？
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