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姑娘：你真的愛我嗎？
小伙：我發誓 姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我這顆赤誠的心。
姑娘：對不起，再見！ 小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯心’主義者，可我是唯物’主義者。
來源 : 笑話詞典
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救火！救火！電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
在哪里？
消防隊的接線員問。
在我家！ 我是說失火的地點在哪里？
在廚房！ 我知道，可是我們該怎樣去你家呢？
你們不是有救火車嗎？
！
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從前，有個女人，被他丈夫打了一記耳光，回娘家向她父親告狀說：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你應當報復才對。
其父問道：他打的你哪一邊臉？
左邊。
她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：現在你該滿意了。
你可以去對你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的妻子報復他。
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在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。
管理員對小偷說：你偷這么多鎖干嗎？
先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？
小偷氣憤地回答說。
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愛情可以解決失業問題。
怎么會呢？
把所有的男人都安置在一個島上，再把所有的女人都放在另外一個島上。
這怎能解決失業問題？
你想想！ 啊！明白了，這樣一來，他們和她們都會忙著造船，失業問題就可解決了嘛！ 妙極了。
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一天，一個人走進藥店，問道：有治頭疼的藥嗎？
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然后拔下瓶塞。
強烈的藥味嗆得買 藥人眼淚直流。
你這是干什么？
買藥人恢復常態后憤怒地說。
店主說：不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？
你這個笨蛋！買藥人說，頭疼的是我的老婆！
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一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：希爾頓飯店，8樓818房間。
途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：先生，還沒到你的房間呢! 醉漢一聽惱火了：你為什么不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在門外了!
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一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。
進入醫院后，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。
在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。
這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決？
精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
此時病人又說：我是因為精神有問題，所以才待在這里，不是因為笨！
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某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽柜臺,對營業員說: 同志,我買皮鞋套呢. 營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對面的醫藥部說: 請你到那兒去買. 他到對面說: 同志,買皮鞋套呢. 營業員說: 你買那號呀. 我買42碼的.. 營業員一聽,驚奇地問: 同志,你在那里工作的. 我在養牛場工作的.營業員更驚訝說: 你那里現在牛也搞計劃生育.
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博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：你的球藝那么好，為什么考試卻不行呢？
博格說：打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。
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餐后，一位顧客把飯店老板叫過來。
先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！ 多謝，先生我盡力而為。
但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎么好夸這里很衛生呢？
噢，很簡單。
我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！
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有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：阿蓮！阿蓮！ 阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問： 先生，什么事啊？
那人回答：今早少煮一個雞蛋！
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過年了，某公從外地開著小車一路悠哉游哉往家里走著，這天走至一段人煙稀少之地帶，好半天不見一飯店，肚里餓得慌，心頭焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽見路邊有一小飯店，店前掛一招牌上書小炒便飯，此公大喜，匆匆停車，一溜小跑進店，還未坐穩便急叫道，快，老板，給我來碗小便炒飯，我吃完還要趕路呢 老板：～！？
？
？
～～～☆☆
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話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續后，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。
鹿也西去了。
到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
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警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子罪犯。
你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。
沒關系，我可以等。
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