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今天中午被老板罵很不爽！不發泄覺得坐立不安很難受！ 于是吃完午飯后進辦公室 惡狠狠的盯著老板再惡狠狠的說：賤人！臭不要臉的！拜拜！而后淡定的扯下耳機線這樣他就以為我在打電話啦！
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今天上網看到汽油又無恥的漲價了。
有車的同事們很憤慨。
同事：這簡直就是打劫！ 我：這不是打劫，人家打劫還戴一面具呢，這是明搶！
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今天，一同事姓張，他的兒子找的老婆很有錢，住女方的房子，有點入贅的意思。
我們在單位問他說沒說好以后孩子隨誰姓啊，他一愣說哎呀這個沒說過，然后在旁邊獨自擔心半天，突然樂呵呵跟我們說，沒事，那女的也姓張。
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半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖 今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個能不能透露一下，你這是哪只股票啊？
走勢蠻好的
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新年了，大家都喜歡總結過去一年的感受。
王民說：天增歲月人增壽，工資漲幅總不夠。
張風說：爆竹聲聲除舊歲，要買東西依然貴。
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有一個人去一家公司招聘。
在面試的前一天，他的好哥們告訴他，人們很重視第一印象，告訴面試期間要一直微笑著。
到了面試那一天，這個人記住了他哥們的忠告，一直微笑著，面試官問他：為什么一直笑？
他回答：我不管高興還是傷心都是笑著的。
結果他不合格，因為他到死的不知道這家是辦喪事的公司。
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招聘會上，一女士溫柔地介紹自己：考官們好，我是宇春。
一考官：喲，還挺會套近乎兒的，那你姓啥？
女士：宇。
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三八節，臨出門時老婆交待：下午，我不做飯。
來到單位，三八節婦女放假，一下屬來到我辦公室說要請假。
下屬：我要請假？
領導：為何？
下屬：三八！ 領導：三八與你何干？
下屬：沒飯！ 領導：你老婆呢？
下屬：三八，逛！ 領導：都只想著逛，都不想吃飯！
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某公司領導為鼓舞工人干勁，發表講話，說：大家要努力工作！為了我們公司的發展，只要能讓我們公司前進，我們可以在正當手段中不擇手段！
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一農村的的老板想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞后就貼在了墻上。
可是過了好久都沒人來看看老板就感覺有點奇怪怎么會呢。
就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。
說：你干嘛寫工資免談呢。
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單位職代會，中午就餐，在五星級高檔酒店訂了十多桌。
可來的人數遠遠不及十桌的人數，有一部分會務人員溜號了，在職工飯堂就餐。
職工甲：喂，你不是會務人員，不會只要你們干活，沒有飯吃吧？
職工乙：有??！ 職工甲：傻了吧，五星級酒店，有魚翅湯、茅臺酒 職工乙：還有地溝油！你去？
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老李從朱科長辦公室出來，立即給老婆發短信報告：老婆，肥豬已拿下！ 朱科長胖，兩口子背地都叫他肥豬’。
誰知錯發到朱科長那里。
老李十分驚恐，急中生智，又給朱科長發條信息：老婆，買豬錢還差點，你趕快給我送來！
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一天，３員工向老板抱怨公司某員工的作風問題！其中２名員工講的是滔滔不絕，猶如黃河泛濫，一發不可收拾。
老板聽著急眼了指著一直默不作聲的常二爺說道：你們看看人家，從來不摻和這種事情！多跟人家常二爺學學！ 這時，這位常二爺同志很淡定的說了一句：他們說的基本屬實！ 老板再次震怒。
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有一次讓銷售公司的經理用QQ給我傳份資料，以前早就加為好友了，但他當時沒加備注，他在電話里問我：哪個QQ是你的？
我對他說：我不告訴你，他一看就知道了。
結果旁邊同事問我：誰打的電話啊，你怎么不告訴他？
我的QQ昵稱就是我不告訴你。
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一次開會，我也算個領導，需要去記社員的名字，結果去晚了。
到那時，社員都等半天了，我趕緊過去，問他們名字。
其中一個女生對我說，她叫什么姍姍來的，我問哪個姍，她說：姍姍來遲的姍。
說完嘻嘻一笑。
我不禁老臉一紅
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