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今天早晨一到公司，美女小王馬上啟動電腦，結果顯示器亮了一下就黑屏了，然后就再也沒有反應了。
小王一臉茫然的問小吳：這是怎么回事？
小吳看著美女小王，說：你今天打扮的太性感太漂亮了！連電腦見了你都沒有心思工作了！
來源 : 笑話詞典
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根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去后向領導匯報。
領導問：舉報屬實嗎？
處長道：基本屬實，被檢舉的人中，舞王’是名不虛傳，賭圣’也當之無悔，唯有酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。
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某單位一小領導，愛好沾花惹草。
一天，看見一下屬滿頭大汗，關切地問：干怎么啦？
流這么多汗？
下屬小心翼翼地說：干了很多活呢！ 小領導半開玩笑地說：干活？
我沒看到。
我干活的時候你看到沒？
小領導經常不在家，夜生活非常豐富，小情人三、四個，下屬心里這么想，不小心說漏了嘴：不敢看！
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一漂亮女同事說：你看，我的辦公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我說：有你在辦公室，還要花干什么？
多余！即使有，它也不敢開，這叫閉月羞花，你本身就是一朵花，就給你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，張開手，那就是仙人掌，來一倒立，那就是滴水觀音，你就一個字，美！
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小吳的老板是位女士，她對近期小吳的工作表現極不滿意。
女老板：你應該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅持不懈！ 小吳：我干的是工作！不是那種事兒！
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某局長和某村長喝醉后互相吹噓泡妞經歷，局長說：我泡的都是城里女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什么招都精通 村長說：我泡的都是鄉野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什么病都沒有！
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同事小王每天6點準時關機下班，從不耽擱。
一天，她剛關上電腦，另一同事小李向她急要一個小文件。
小王面露難色，文件是一定要給的。
但見小王邊往外走邊對小李喊：你自己開我電腦吧，密碼，文件位置，等下我手機發給你。
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今天是情人節，一進辦公室發現漂亮MM小王的桌子上、桌子周圍全是追求她的男士們送的一束束的鮮花，有玫瑰花、百合、滿天星 小王MM高興但又無奈的說：讓我怎么工作啊？
我：你完全可以不用工作了！ 小王MM：那老板還不炒我魷魚啊！ 我：炒魷魚你不怕，因為你有收入保障啊！ 小王MM：沒工作了還有收入啊？
我：你可以用這些鮮花開個花店啊！
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一天，公司正在開一個很無聊的會，這時同事小王的手機忽然響起來，電話那頭傳過來一個陌生的聲音：這是天堂公司嗎？
小王說：不是。
這是哪里啊？
小王道：這里是屠宰場！
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同事甲：你發現沒有？
老總最近變化很大！ 同事乙：我注意到了，原來是禿頭，現在戴假發了！ 同事甲：還有座駕也換成寶馬了！ 同事乙：原來的車也不錯，真沒有必要換！ 同事甲：必須換！ 同事乙：為什么？
同事甲：因為戴假發了！換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我（BMW）！
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我有個重要客戶，業務往來有3年了，但彼此都沒有見過面。
這天，她來公司拜訪我，我們很高興的談論著我們兩家公司愉快的合作。
突然，她笑著說：我發現你的牙齒很白啊！ 我也一笑，說：你知道為什么非洲人牙齒都很白嗎？
因為他們長得黑！我也是！
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王師傅是車間里的技術骨干，他干活時總要求帶三個工人幫忙。
有一天，工人說：今天的活有我幫忙就行，不用三個幫手。
王師傅說：不行，一個好漢三個幫，你不懂嗎？
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科長海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。
今天，他回到單位，剛進辦公室，小劉就奉迎的說：科長您渡假回來看起來更穩重了。
小白：更顯公仆本色了。
這是美女小娜開口了：領導，您的牙比以前白多了。
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見同事老袁目光呆滯的坐到位子上，大伙兒忙圍過來關心怎么回事。
我收了條短信，老婆邀我去賓館開房，還說不見不散。
好半天同事才囁嚅道。
那怎么了？
大家沒發現什么可疑的。
可手機不是我的！老袁激動道。
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辦公室主任將辦公室的公用冰箱長期放在自己家里用，單位人議論紛紛。
主任便在全體大會上解釋：這個冰箱如果放在辦公室里，沒有人心疼，天天開到最高檔，冰箱門甩過來甩過去，而放在我家里這些年還完好無損，等于延長了好幾倍的使用壽命，我沒給單位要一分錢的保管費，有人還對我說三道四，他們的良心哪里去了？
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