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在汽車修理車間，修理工不會修，氣的車間主任罵他：你都會修什么啊？
修理工答：大修飛機小修表，就是汽車修不了
來源 : 笑話詞典
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單位祝詞，一位領導說：祝大家身體愉快 憋住，沒詞了。
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同事買了一堆面包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。
因為同事爽氣地說：吃吧，吃吧，沒關系的。
反正買回家也是給兒子吃的。
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公司開會。
老板主持會議：各位員工，開會之前我先說說藥家鑫這個案子，今天上午的判決結果大家都看到了，死刑。
這就是藥家鑫的下場，好了，再回到會議中來，昨天有誰提出要加薪的，今天再確認一下，有木有，有木有。
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電影廠招群眾演員，一人來面試。
導演手執一白紙，上書真相二字，問來人：知道不？
來人點頭。
導演：你不合格！來人不服。
導演：你演的是群眾啊！！ 知道真相的不會是群眾，群眾是永遠不會知道真相的
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有個人去面試，說三年工作經驗。
面試官問他，你才畢業2年，怎么又3年工作經驗，那一年是哪來的？
答：加班
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一次公司開會，董事長不小心放了一個屁．怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，幫我頂一下，給你加薪。
甲員工便告訴會議中的人說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。
又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：幫我頂一下，給你加薪。
乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！！
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某公司有位高工，一天，他去向老板要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？
他說：我請假一周，他卻只同意給我三天。
我說三天不夠。
他說：你的能力我還不清楚，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了’。
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一次，局里新來了三個大學畢業生，名字叫柏軍、柏恒和伍小明。
報到的第一天，科長安排柏軍和柏恒到辦公室工作，卻要伍小明去別的部門上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科長，說：我到別的部門上班，專業不對口呀！ 科長說：我知道你專業不對口，可你們三人在一起是做不好工作的。
伍小明很納悶：我們三人在一起，怎么就做不好工作了？
科長說你們三人兩個姓柏，一個姓伍，加起來就是二百五’，能做好工作嗎？
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領導去機房參觀，進門的時候有人給了領導一副塑料鞋套。
結果領導不知道那套套是干啥用的，于是乎華麗麗的套在了頭上。
后面所有人都不敢吱聲，跟著領導全都把鞋套套在頭上。
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在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮兄是否能隨機應變。
當諸葛亮按戲文程序向周瑜說：都督軍務繁忙，亮不打攪了，就此告辭。
說罷，搖著羽扇欲走。
周瑜一把位住諸葛亮：先生慢走，然后向前上方一指：你瞧天邊有一朵黑云，不知有何兇吉，請先生指教！ 因戲文里沒有這句臺詞，這一問，把扮演諸葛亮的演員問愣了，連搖著的羽毛扇也停住了。
他再一看周瑜臉色，知道是惡作劇，不由得支吾道：這個么----但他猛地眉頭一皺，計上心來。
于是，從容地搖著羽扇答道：都督，此乃天機，不可泄露，你附耳過來。
周瑜只得走近諸葛亮，把耳朵湊過去。
諸葛亮停住了搖羽毛扇，對著周瑜的耳朵低聲罵道：你這該死的狗雜種，誰讓你在臺上胡鬧，我把你 周瑜被罵得滿臉通紅，但他還是面向臺下的觀眾笑著說：先生高見，真乃當世奇才。
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某女官員因車禍胸部受傷。
編輯訓誡新記者：不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示。
新記者絞盡腦汁寫道：她因車禍(.)(.)受傷了。
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上級領導來單位視察，眾人夾道歡迎。
有人戲云要喊些口號，方能表現我單位之精神面貌。
一人說要喊打倒日本帝國主義，另一人又說要喊農民工工資不能拖欠，正私語間，此MM突然振臂高呼：反清復明！！！
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張：李所長，東邊市場上有兩個走私煙販子，你看怎么辦？
李所長說：那還用說，快把他們抓起來。
老張：聽說有一個是陳局長的三兒子。
李所長：陳局長?那就算了! 老張：為什么? 李所長：陳局長那么大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個小小的派出所所長，能教育好嗎?
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老板發現上班聊QQ現象比較嚴重，就建了一個QQ群，說：以后開會就在群里開啊，開完之后，必須關QQ，不準私自聊天，否則扣除當月獎金。
大家心里明白，這那是開什么會啊。
明明就是不讓我們上班開QQ。
不過，你有你的千條計，我有我的過墻梯。
咱隱身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然發現這個QQ群在閃動，奇怪，敢快打開，原來是老板的留言：見到留言速到我辦公室領取獎金。
我看了下周圍，發現都笑嘻嘻的去了，我也跟著去了。
剛進去，就感覺情況不妙，只聽見老板嚴厲地說道：不錯啊，來得真整齊，別以為你們隱身我就發現不了，現在是你們自己現身的，這個月的獎金都沒了！
來源 : 笑話詞典