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導演，我不知道怎么拍廣告誒！ 只要笑笑就可以了！
來源 : 笑話詞典
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某縣長作報告，咬文嚼字，照本宣科。
他大聲的念道已獲得文憑的和尚， 未獲得文憑的干部， 剛念完這句，引得臺下哄堂大笑。
縣長怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文憑，我們干部就更要努力！
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樂隊指揮在指導樂隊排練。
指揮對一位鼓手的表現不太滿意，幾經暗示鼓手仍無改進。
指揮終于沉不住氣了，當著所有隊員的面，批評這位鼓手說：如果一個樂手演奏不好樂器，就給他兩根棍，讓他去當鼓手；如果他連鼓也打不好 這時鼓手接過話茬兒說：那就拿走一根棍，讓他當指揮去。
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有一天局長打電話找科長，只聽電話里傳來嫵媚女聲：你找我們領導啊？
我們領導不在啊，我們領導可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也來按摩啊~~ 局長怒掛電話，第二天痛罵科長。
科長委屈，卻百思不得其解。
最后終于明白過來，自己家的臭兒子又把自己電話彩鈴改了！
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職員：老板！ 老板：什么事？
職員：我老婆讓我來求你給我漲工資。
老板：好吧！我今晚回家問問我老婆。
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在一個企業俱樂部的舞會上，有一個職員逗他偶遇的舞伴開心說：你瞧一瞧那個老傻瓜，他就是我們的經理，我在一生中沒有看見過像他這樣的白癡。
您知道我是誰嗎？
我就是你們經理的妻子。
女的問。
而你知道我是誰嗎？
男的問。
不知道。
啊，這就謝天謝地啦。
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幾年前王局長因干部交流到本市工作，他既不打牌賭錢，也不欺壓百姓。
唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三個特別相好的，他也得意的說：三星伴月。
春節后，市領導為解決他的后顧之憂，將他老婆也調來本市工作。
一次喝酒時朋友問他：老婆來了生活好多了吧？
他回答道：好個屁，現在是四面楚歌。
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小麗剛到一家公司當會計，老板對她說：當會計最重要的是細心。
你看，這些帳目要算過至少三遍，再拿給我看。
小麗在辦公室里算了好長時間。
下午她來到老板的辦公室，興奮地說：我已經把這些帳目認真算過五遍了！ 老板聽后十分高興，滿意地說：哦，很好，你是個很有責任心的會計。
小麗聽了，立刻拿起帳目說：你看，五個答案都在這里了。
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聽說今年科室有一個升職名額？
領導：恩。
女：我工作快十年了，每年都是科室里的先進 領導：等等再說，還在研究中 女：能否透露一下內部消息？
領導：不能！打死都不說。
女：這是為什么哩？
領導：你還沒使用美人計呢，我憑什么招供
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一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。
他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好干吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：你也好好干吧！我以前也是和你一樣。
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導演對演員說：下一組鏡頭應該是這樣的，在你身后大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最后只差兩步的距離險些撲倒你。
我的上帝！演員說，您跟獅子也講清楚了嗎？
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有一個工人跑去向他的老板說：老板，我愛上你的女兒了，我想跟她結婚，請你允許。
老板回答：你有沒有跟我太太談過？
他說：沒有，我只是比較喜歡你的女兒。
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老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
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一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，這時老板的秘書經過，看到后就說：真是菜鳥，連這個都不會用。
說罷搶過文件，放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來？
女秘書：
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今天，我高高興興地拿著我的MBA結業證書去一家公司面試。
當老總傲慢地提出一個薪資水平并問我是不是覺得很受寵若驚時，我一把薅住他的衣領將他拖到窗邊，然后狠狠地指著樓下我的車說道：你說！你給我的薪水能養得起我的車么！！
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