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一女士在賓館開房，過了會電話響了， 她接起電話 一個男人聲音:美女需要服務嗎？
女士準備掛電話 男人忙說:不滿一小時倒退你200元 女士心想，我還就不信了，來吧 男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了 女士瞪直了眼睛想了許久...
來源 : 笑話詞典
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一朋友，手機黨，一天從外面奔回來，說是急著上廁所，廁紙也沒拿就往廁所奔，大喊一聲:過會給我拿紙過來！ 半分鐘又奔回來了，我當時嚇一大跳，這么快，沒擦就出來啦??！ 只見他沖到充電的手機旁一抄手機又狂奔而去，大喊一聲:一會拿紙過來！ 好吧，我是徹底的被打敗了，你咋沒拉褲子上。
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一個和我關系特鐵的論壇的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎？
今天我心情糟透了！ 我猶豫著，那個，對不起，我不會喝啊。
噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回頭喊：服務員，再來四瓶啤酒??！
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今天凌晨三點多起來去QQ農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
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學校查手機很嚴。
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一天，我在宿舍里擼，教導主任進來，我連忙躲進被子里。
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也許是我動作太大，教導主任以為是手機，一掀被子，我射了他一臉。
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現在全校都認識我了。
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走在大街上的人都在看我，于是我還在浮想聯翩自己回頭率怎么變的這么高一小學跑來說叔叔你的大門開了～當時沒反應過來，結果往下一看拉鏈沒啦主要是內褲紅色兒的太吸引眼球了
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一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~結果男的還是得逞了~~ 事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~
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美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。
經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。
美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。
女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
經理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用。
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一女子去算命，相面先生說：小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有兇兆。
女子一聽說道：那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。
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有一個朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友對她說：你長得那么漂亮，為啥不去當小三呢？
女性朋友說：如果說我都去當了小三，那我不是連心都臟了。
一句話說得朋友肅然起敬
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半夜醒了，去衛生間時發現，對面床鋪正發出嘎吱嘎吱的聲音，手機還亮著。
悄悄伸過頭，發現室友正在看《se 戒》chuang戲部分，畫面很H很BL。
在衛生間蹲了10來分鐘，回來的時候居然發現室友手機還停留在剛剛那個gaochao 部分。
難道回放了？
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晚上，老公去酒吧瀟灑了。
老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發了個短信：趕快回來給我交作業?。ń蛔鳂I是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了！ 老婆無比憤怒！ 這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！
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小莫：我不開心！ 小米：為什么？
小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧！ 小莫：我是說，我右手感染了，要截止！
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據調查：這個圣誕節多少女孩被以吃蘋果為名，騙出去吃料香蕉，條件好的還喝了豆漿，所以廣大女性朋友，你們要小心，難道不知蘋果英文讀挨炮嗎
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今天坐公交身后坐著一對情侶在吵架，隱隱的好像聽到一句，就你的肚臍眼都能滿足你！
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