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前幾天，見馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光做生意光頭是必須的！ 老公聽話，馬上剃光，然后驅車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊：都是這個破頭，老子己經被查了三十三次身份證。
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村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。
復婚那天有人問復婚有什么感想？
新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
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和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。
老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？
我說，你去死。
他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。
他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。
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早上起床，我問老婆：我的襪子怎么一只也找不到了。
老婆提著幾只襪子道：我怎么找到的全都是一只的呢？
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一同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎么了。
他嘆了口氣說：今天是我結婚20周年紀念日。
如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現在也應該出獄變成自由人了。
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我和未婚妻住在一起，吃飯基本上都是貫徹先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方針。
自從一個小時前吃魚肉后，我就和媳婦商量不比速度了。
現在人在醫院，她取魚針，我拿魚刺。
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一同事剛買的新車，她老公剛拿的駕照。
一次同事外出打麻將叫他老公開車接，等了很久看見他老公騎著摩托車來接她。
原來他老公開著車來過，由于不知道怎么停車位，又把車開回去了
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宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。
貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
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剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。
我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。
趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
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在我們的20周年結婚紀念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。
幾天后，我掰下所有的花瓣，把它們晾干。
在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿著一件睡衣，正如我希望的那樣，丈夫有所回應。
只是，他看到我的時候，大聲喊道：床上弄這么多薯片干嗎？
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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話。
一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那家伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓他進家門！ 為我那丈母娘求人品啊！
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我和妻子正在看《梁祝》 ，當在憂傷的音樂中梁和祝化作兩只蝴蝶翩翩起舞的時候，眼角濕潤的我在心里默默的為他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，祝福 突然我老婆狂笑不止。
我詫異的問怎么了？
她笑說：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情況下只有7天左右，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？
如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。
尼瑪，幸虧編劇、導演不是你。
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一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。
妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。
丈夫疑惑的問：怎么自戀了？
妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個帥字。
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清晨，她對他說：老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。
你去處理下就完事啦！ 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我說完淚水已經決堤。
他默默在右上角的購物車欄點下了全部付款。
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一漂亮妹子向我表白，被我當場無情地回絕了 為啥？
她不是在挑戰我的極限，她是在挑戰我媳婦的極限啊 當著媳婦的面向我表白，我是瘋了 現在媳婦鬧離婚呢，該咋辦好呢？
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