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老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！ 老公第一時間回復(fù)：我不愛你。
馬上又回一條短信：可沒那個膽兒啊！
來源 : 笑話詞典
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老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！ 為啥？
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我坐在那兒剝橘子。
我問老公：橘子你吃嗎？
老公說：甜不甜？
我說：差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。
老公聽了抬頭看了我一眼，說：咱倆認(rèn)識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。
可結(jié)果呢？
不能信包裝。
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這天，跟老公閑聊天，突然講到119的都是帥哥。
然后一副花癡狀，結(jié)果老公說那你去啊，一點醋意都沒有。
結(jié)果后面又來了句，你可以去做警犬。
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一位投遞員妻子在送給他丈夫的賀卡上寫道：熱戀時，我是加急電報；新婚時，我是掛號信；生完孩子后，我是平信；結(jié)婚10年時，我只是一張便條。
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錢包里有1800塊錢，老婆看到后說我?guī)湍銣悅€整吧，我說好啊。
然后她就拿走了800，我靠！
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老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色那外形那 說重點三千
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剛看到網(wǎng)友說qq被盜，找回密碼的。
我想起來一個我哥的。
我哥當(dāng)時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，問題是你的初戀情人是誰？
我哥輸了四個名都不對當(dāng)時我嫂子就跟我哥打起來了
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姐姐曾經(jīng)是女神級人物，結(jié)婚后兩年內(nèi)體重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。
之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：換貨也行！ 第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。
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老公,那件裙子掉價了。
那你就去試試吧。
半晌,老婆郁悶地回來了。
怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。
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老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！ 有啥指示？
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那天下班回家，進門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。
賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給我端上一大碗米飯。
吃的那個飽啊，吃完后我美美躺在沙發(fā)上，老婆卻急忙拿出手機，在我面前晃來晃去。
突然我打了一個大大的飽嗝。
老婆終于得意地大笑起來：錄下來了，錄下來了，想弄一個飽嗝做鈴音，還真是難啊！
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老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？
老婆嚴(yán)肅的說：老公，你應(yīng)該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？
然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。
這樣顯著多好老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？
老婆：恩，去吧。
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屌絲的逆襲弱爆了，我會告訴你我一奇葩哥們兒媳婦兒跟富二代跑了。
這哥們沉淪半年之后居然不知用什么手段跟這個富二代他老娘勾搭在一起了。
上個月剛跟富二代他老娘領(lǐng)證了。
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前任突然發(fā)短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。
于是我打車去了，到了那里是他現(xiàn)任開的門，樣子十分詫異。
然后前任出來，將東西給了我 臨走的時候依稀聽見他與現(xiàn)任說：我都說了沒你漂亮了，你別鬧了 我次奧！我是不是中計了！
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