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神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？
陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？
新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？
為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！
來源 : 笑話詞典
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晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：是給我吃的嗎？
老婆說：這是我特意給你買的。
我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥，好讓咱倆顯得更般配些。
來源 : 笑話詞典
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老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。
老公說：你沒資格陪我看球。
老婆說：我惡補了足球知識，現在入球門了。
老公說：你要替我解說球賽，我會郁悶死了。
老婆說：我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。
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老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。
老婆：具體說說。
老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人沒錢。
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晚上睡覺被蚊子咬醒了。
得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。
遂伏在老公身上尋找。
老公迷迷糊糊的問：怎么了？
答：藥。
老公輕拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？
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一朋友老公是律師，專打離婚官司。
朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。
老公：拆一對成全兩對，積德行善。
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A：我要和我老婆離婚！ B：為什么？
A：她外面有人 B：不會吧！可能是你誤會了 A：婚姻要是有了欺騙那還有什么意思 B：她怎么騙你了 A：她昨夜徹夜未歸，說在她表妹家 B：你怎么確定就不在她表妹家 A：額、總之就是沒有 B：禽獸啊！
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女人在家呆的實在無聊，男人說：實在無聊那就出去嘛！ 女人皺著眉頭說：出去干什么？
手里又沒錢， 男人說：我是讓你出去賺錢！
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男人九點鐘回家,女人罵:"酒鬼！上哪喝酒去了。
" 男人十二電鐘回家,女人罵:"賭鬼！上哪賭去了。
" 男人凌晨五點鐘回家,女人罵:"色鬼！上哪鬼混去了。
" 男人下班就回家,女人罵:"死鬼！回來怎么早干什么,是不是做了虧心事。
"
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俞敏洪說：困難就像一條狗，你迎著它走過去，狗就會怕你；如果你轉頭就跑，狗就會追上你，說不定還會咬你。
我覺得俞敏洪打的比方太形象了，于是我對老婆說了這個經典語句。
不料老婆說：即使困難是條狗，我覺得你無論是迎上去，還是轉頭就跑，狗都會追著你跑。
我不太明白，問她：為什么呢？
老婆用憐憫而沉重的眼光看著我，說：因為你的臉長得像包子！！！
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丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。
丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！ 菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
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本人胖妞一名，和老公是異地戀。
話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。
驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。
事后第二天的時候抽過血的地方有點青。
我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。
這貨問我大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了
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某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。
選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。
不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。
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老公跟老婆講了一個葷段子，老婆說：請你不要用黃色污染我。
老公說：現在，污染重而多樣，塑料是白色污染，女人出軌是綠色污染。
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妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。
妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。
丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？
看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。
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