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丈夫從老中醫那里拿了些兔子草為妻子熬藥治病，藥煎好后端到妻子前面，妻子望著咖啡色的中藥問道：這是什么藥啊？
丈夫說：兔子草。
妻子一聽就急了說：兔子吃的草你讓我喝，虧你想得出，我不喝。
丈夫忙解釋道：兔子吃了這種草都不得這種病，何況是你呀？
趕緊喝吧。
來源 : 笑話詞典
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一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的廣告牌，說：你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排！ 老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
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加班，半夜回家，打開門，發現地上多了一雙陌生男人的鞋。
在屋子里轉了一圈，沒人啊！回頭再看，那雙鞋不見了 誰能告訴我這是神馬情況？
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老公是個鐵桿球迷，晚上熬夜看歐洲杯，白天睡大頭覺。
我既干著繁重的家務，又每晚休息不好，再加上心情煩燥，皮膚又黃又粗糙。
這天，我終于忍無可忍，沖老公發火了：你看看，我都成黃臉婆了。
老公仔細看了看我，一臉認真地說：老婆，不管你變成啥樣，我都不會嫌棄你的。
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他疑惑地問妻子：為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：頂樓上的。
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一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。
于是問道： 以后有錢了干嘛? 老公： 要娶五個老婆！ 我怒了： 為什么不學韋小寶娶七個回來？
老公恍惚道： 太累，我需要雙休！
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小張平時很怕老婆。
一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。
這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
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莉莉買一條裙子就花了1000塊，老婆羨慕不已，回家對老公說：人家莉莉買了一條裙子。
老公邊玩游戲邊哦了一聲。
妻子又說：你知道嗎，那衣服貴得很。
老公又哦了一聲。
妻子生氣地說：你只知道哦’呀，怎么也不問人家的衣服多少錢？
老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？
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老公：我今天犯了個錯誤。
老婆：怎么了？
老公：她昨天來家里勾引了我。
老婆：怎么可以？
老婆平靜下來：沒事的，就當咱們找了次小姐，是我付費！ 老公：啊！這樣也是可以？
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？
老公：那還用問？
趕緊扶盲人過馬路。
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老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？
不穿！ 那你為什么穿胸罩呀？
我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？
！
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老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。
老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！
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妻子對丈夫說：你喜歡我苗條的身材嗎？
丈夫說：喜歡。
于是妻子就買了很多昂貴的衣服。
丈夫每天都給妻子做許多好吃的，終于妻子發福了。
妻子問；你喜歡我的胖身材嗎？
丈夫說：太喜歡了。
妻子：你不是喜歡我苗條嗎？
丈夫：以前喜歡你苗條是因為以為可以省布料，但是我錯了，現在喜歡你胖，是因為你再也買不到合適的衣服了。
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皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
有沒有人來找過我太太？
譬如你不認識的男人，或其他的人？
沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。
這樣啊，那我就放心了。
皮哥吁了一口氣。
可是他到現在還沒有下來呢！
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七夕節晚飯后，我和老公下樓溜達看到賣花滴 我對他說：老公你從來都沒送過花給我（才三塊錢一朵） 這貨說：三塊錢，我不如給你買根羊肉串！結果真就給我買了羊肉串
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