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路遇夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：你給我滾！有種別上我的車！ 男：滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！
來源 : 笑話詞典
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蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。
妻子問：你發慈悲啦！下不了手？
丈夫說：證據不足，不濫殺無辜。
妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。
丈夫說：你這是放虎歸山。
妻子說：無罪釋放。
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媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？
我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
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老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？
老婆，現在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。
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老婆：我說，你是豬嗎？
電視里，報紙上都說了，吸煙有害健康。
連煙草上都寫了，你怎么還吸？
男人：人說吸煙有害健康，有很多人不信??！我這不是多吸吸，日后證明給他們看嗎？
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路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：你給我滾！有種別上我的車！ 男：滾就滾！給我兩塊坐公車啊！
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丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。
妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
于是，他跟妻子說：我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。
妻子說：有多少分鐘免費通話？
他說：三百分鐘。
妻子說：是不是所有的話都免費？
他說：粗話、臟話、好話一律免費。
妻子說：我絕對不辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。
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那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎？
他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型 心想何不將錯就錯，于是忙答應道：對，請坐。
結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。
老婆笑說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕
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妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，沒討半點好處，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是綾羅綢緞，死了口中還含著一顆大珍珠！你看我身上空蕩蕩的，連個鐵鏈也沒有！ 老公：等我有錢了，我不僅讓你含一顆珍珠，還讓你戴一串！ 妻子：看你那衰樣，養活自己都成問題，還買珍珠？
我只想百年之后，我也能含口飯就算不屈了！ 老公：我保證，在你百年之后，含不了珍珠，也得讓你含顆子彈，看誰敢惹你？
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說個爸媽的，爸爸是個脾氣超級好的人。
說話慢慢吞吞，媽媽相反。
每次吵架媽媽就像機關槍一樣，霹靂啪啦說的很快很多，嗓門又大。
爸爸坐在角落，通常我媽罵十句他才回一句。
剛才聽他們又在因為小事吵架。
我媽一頓襲擊之后，我爸爸弱弱地說了一句：你慢點，剛才沒聽清 我媽直接翻白眼走人
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妻子問吳明：你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。
吳明說：我的消防安全意識很強的，不可能失火。
妻子說：難道你的身體會火山爆發，讓褲襠起火。
吳明說：是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。
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一位大嫂很胖養的豬卻很瘦。
一天，丈夫說：豬要像你就好了！ 大嫂生氣揪住了他左耳朵。
丈夫忙討饒說：我的意思是你要像豬就好了！ 右耳朵也被揪住了。
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我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。
老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。
我：老婆，現在聽我指令！吸氣 老婆長長的吸了一口氣。
再吸氣，再吸氣，放屁！ 老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
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老公：我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得丑；大家認為丑的，我反而覺得美。
老婆：那你認為我是美還是丑。
老公：那還用問，你在我眼里一直都是世上最美的。
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老婆：你覺得幸福的婚姻應該是什么樣子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一樣的妻子，女人嫁了像我一樣的丈夫。
老婆想了想，又問道：那你覺得不幸的婚姻應該是什么樣子的？
老公：同上。
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