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一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。
老婆立刻表示：現在她就可以給我測試一下視力。
她往門角一指，問：你看到了什么？
我答：一個塑料袋子。
什么顏色的？
紅色的。
干什么用的？
裝垃圾用的。
是空的還是滿的？
滿的。
視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！ 我
來源 : 笑話詞典
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丈夫因近期股票深度套牢而焦慮不安，連續失眠。
妻子請教過心理醫生，準備對其進行心理治療。
入夜，丈夫上床后，妻子輕聲對他說道：現在，你想象你正坐在交易大廳，大盤走勢平穩。
你持有的股票一分鐘漲一分錢，一分鐘漲一分錢一會兒就解套了。
妻子輕聲重復著，丈夫的眼皮漸漸合上，正當妻子認為要大功告成時，丈夫猛地坐起：不對，一分鐘漲一分錢，全天才漲兩塊四，離解套還差十塊多呢！
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公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了， 在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問， 答曰：老婆讓我給她買胸罩。
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我：聽說慈禧太后死后下葬時嘴里含著顆大珍珠，我將來也要含一個東西才有面子！ 老公聽完就說：那么大顆珍珠我是沒有，不過衣柜里倒是有幾顆樟腦丸。
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女的抱怨時，男的千萬別給她的抱怨提出解決問題的方法，順著她的話附和幾句就對了。
例：堵車真煩人！你為什么不走另外一條路？
錯 我就說應該早點出門！大錯！下次還是我開車吧。
特錯！ 是啊真煩對！是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧！大對！ 是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買幾件漂亮衣服吧。
太對！
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老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？
老公：我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊！ 老婆：說一說聽一聽！ 老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
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老婆在廚房做飯，突然大喊：老公老公，快來，有老鼠。
一天，我最怕老鼠了，于是跑去衛生間拿殺蟲劑，然后是老虎鉗，外加一個大帶子。
可是尼瑪，等我全副武裝趕到廚房，卻看到老婆抓著老鼠尾巴在那逗它玩 老婆：呀！好可愛的小老鼠！來，笑一個 我呆了
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妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
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丈夫：謝謝你在鄰居面前夸我有才華。
妻子說：你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。
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今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？
我下班給你買回去。
老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！ 恩，5塊錢以內的，隨便挑！！ 老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。
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停電，女人溫情地對老公密語：親愛的，你是我黑暗中的光明。
老公答：沒錯，因為我拿著手電筒。
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小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？
她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了
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女：你就不能提早點回家么？
男：好，一定。
于是男人第二天提著油條豆漿回家
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婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。
司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。
第一個：我愛你。
第二個:I Love you!第三個我想不出來了。
楞了五秒，下面兄弟們起哄。
我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全場暴笑，司儀崩潰
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老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干？
老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎？
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