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丈夫對妻子說：如果丈夫對妻子說謊，那這個丈夫是好丈夫嗎？
妻子說：那要看是什么事了。
丈夫低頭說：哦 妻子嚴肅的問：你不會是有什么瞞著我吧！ 丈夫答道：沒。
沒什么 妻子說：你個挨千刀的說不說，不說老娘和你沒完。
丈夫說：真話還是假話。
妻子說：敢說假話，今天非把你皮給扒了。
丈夫嘆了口氣說：你今天的妝畫的真難看。
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丈夫：結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！ 妻子：那當然，所以才要兩個人共同承擔。
丈夫試探著問：你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？
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終于找到這個題目的答案了： 女生問：我和你媽掉水里了，你先救誰，只能救一個。
男生應該這樣答：救我媽，她給了我生命。
然后和你一起死，沒有你，生命對我沒有意義
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小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚嘻。
接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
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年初老婆生個兒子，請了幾個月的假在家看孩子。
情人節那天我上班無聊，上QQ問老婆：情人節沒和小青年聊天么？
老婆回：在給小青年喂奶。
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媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包， 想知道老公會送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡， 都是一句話：我唯一只愛你！ 媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調了點。
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同事問小王：你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎？
小王說：只有利用這辦法，才能回收部分薪水！
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老爸老媽吵架。
媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。
爸：我就是打著燈籠找的你。
老媽聽了之后樂了。
然后爸說：就是我沒睜眼。
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老公：老婆，你用我的牙刷沒？
老婆：你有病吧？
我沒用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你沒用，你真沒用！
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這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。
我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什么看? 過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：你看看人家的身材，再看看你自己！我不讓你看，是怕你自卑
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某小伙很怕老婆，她老婆不僅兇，而且有點老。
有次犯了錯被老婆當眾扇耳光引來一陣嘲笑，他不敢反抗，但頭腦算聰明，在那里大叫：媽～我知錯了！媽，您別打了！
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老婆買了一根黃瓜回來，削下黃瓜皮做面膜。
黃瓜心呢也是老婆的最愛。
我也喜歡吃黃瓜，可惜老婆就只買了一根黃瓜！ 看著桌子上放著的兩個黃瓜屁股。
我左思又想，沉思永久，終于擋不住黃瓜的誘惑，拿起來就吃！ 見我拿著黃瓜的兩個屁股吃得起勁，老婆就高聲地念：黃瓜屁股兩頭尖，吃了心心丟屁股。
我大怒道：黃瓜屁股兩頭翹，老公心里火直冒。
吃著屁股心發酸，今天飯后不洗碗！
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女：你不是人。
男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
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新婚的妻子問：如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？
丈夫說：你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？
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我修完出租車到家和老婆說，這車一到關鍵時候就掉鏈子。
我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。
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