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坐飛機一般我都買靠窗的座，今兒上飛機，見一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很紳士地問道：請問你是36A的嗎？
孰料，mm竟然紅著臉應道：我我是36B的 我成吉思汗啊，妹妹我想我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
來源 : 笑話詞典
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在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開座位站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：女士們，先生們，在客機著陸之前，我們需要進行一次清潔工作。
如有哪們旅客志愿協助我們，請站起來。
于是，在飛機到達機場停穩和安全信號燈熄滅之前，始終沒有一個旅客離開座位。
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老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:對不起，這位子有人坐。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:這位子有人坐嗎？
年輕人說:沒關系，請坐！說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶你剛不是說這有人嗎？
年輕人便稱說∶她是我妹妹。
老先生就更生氣地說∶這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。
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郵遞員為了把一張生日卡送交燈塔管理人，劃了很久的船，海上的狂風巨浪很危險，郵遞員心里很是不高興。
只為了一張生日卡。
郵遞員小聲說。
如果你再嘀嘀咕咕，燈塔管理人說，我就要訂閱日報了。
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一日乘公交車，俺前方站著一位美眉。
一站又上來一美眉站在俺正右邊，她剛站那兒，就偷偷朝前面的美眉左邊摸了一把，俺正笑著，想什么年代了還玩這種游戲時，那美眉就回頭狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺當流氓了，臉立刻就紅了：不是俺！另一個美眉早笑得合不攏嘴了，學俺說：小華，是俺！
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一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。
她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終于停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
是我把汽車停下來的！她自鳴得意。
這我知道，機械師不滿地說，是我在推汽車！
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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車后 司機：請問要到那？
男士：我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。
司機：趕飛機嗎？
幾點的？
男士：十點二十的。
司機：別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。
司機笑著說。
男士：對不起，我就是這班飛機的正駕駛。
司機：！&；
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有一輛汽車在路上正常駕駛，突然被交警攔下來，開一張罰款單。
司機不明白就問：為什么要罰款。
警察：你不聽從交警指揮，所以要罰款。
司機：你叫我停下我就停下，怎么不聽從交警指揮啦？
警察：但是我叫你罰款你不罰款，就是不聽從指揮，不聽從指揮就得罰款。
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一位旅游者在車站招手請司機停車，并問售票員：從這里到大觀園多少錢？
售票員回答：五元。
旅游者沒上車，因為他手里只四元錢，所以他跟著車跑起來。
當他在下一站追上汽車時，氣喘吁吁地問：這回到大觀園多少錢？
售票員回答：六元，您跑錯方向了。
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一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。
但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。
只是我們要因此晚到一小時 。
過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：各位，你們猜怎么啦 ？
我們剛又掉了第三個引擎。
但請你們相信好了。
只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。
正在這時，一位乘客非常氣憤地說：看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。
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為了防止別的汽車追尾，張三在新車后面掛了個別吻我的牌子。
可一上路，就被別的車子撞上了，他氣憤地向肇事司機索要500元修理費。
肇事司機說：擦掉了一塊兒油漆，就要500塊，你也太狠了吧？
太狠了？
張三指指那塊牌子說，這是初吻’，收費當然要高了！
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我一個人要乘出租車，司機問我：你們兩個要去哪里？
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一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上后座：（搥著安全帽）怎么這么晚？
都超過30分鐘了耶！ 騎士把安全帽罩子打開：小、小姐，我是來問路的，請不要打人！
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警察訊問某次交通事故的唯一見證人：你叫什么名字？
約翰．史密特。
警察命令他說出真實姓名。
這人說：警察先生，請您記下威謙·莎士比亞這個名字吧。
警察說：那好，你不要用什么史密斯之類的謊話來愚弄我。
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小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。
這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
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