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一架波音747在某海面上墜落了，全體乘務員、乘客遭難，這真是個悲慘的事件。
某公司的經理因出租汽車塞車，沒有趕上搭乘這趟飛機，于是電視臺的記者采訪他。
您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！托福托福。
不過，幸運還不止于此呢！還有什么呢？
我的妻子趕上了那架飛機。
來源 : 笑話詞典
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一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。
路上被交警發現了，交警大聲喊道：喂！用雙手！ 小伙子回頭說：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！
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回家路上公交堵車，聽司機和售票員聊天。
說有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然后車在乘客的指引下左轉右轉。
最后這位乘客說：我到家了，下車
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某日走在街上，見一青年騎摩托闖了紅燈又想溜，警察叔叔將其請到一邊說：你闖了紅燈后為何不停下？
那青年詫異地看了看紅燈又看了看警察大聲爭辯道：你的紅燈在上面，我的車在下面，我是怎么撞[闖]上的？
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小姐，臉這么紅，喝酒了吧？
一交警攔住了一輛疑似酒后駕車，小姐坦然下車說：沒，我沒喝酒啊！正說著哇的一聲，干嘔起來。
交警馬上拿出了酒精測試儀給她測試，但測試結果正常。
小姐大怒：只有喝酒了才會嘔吐嗎？
我懷孕了，妊娠強烈，經常干嘔，可以不？
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深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。
妻：誰？
飛行員幽默地說：波音737請求著陸！ 突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
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在鄉間的公路上，一酒鬼晚上騎摩托車回家。
迎面突突突開過來一拖拉機，兩個大燈亮著。
醉鬼想：這兩個騎摩托車的啊，騎摩托車還并排走，真狂，我從你們兩個中間穿過去。
油門一加直奔中間而去，到跟前一看：唉呀媽呀，原來是拖拉機！只聽哐的一聲
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空中小姐用悅耳的聲音對旅客說：請把安全帶系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
過了5分鐘，空中小姐用比前一次還悅耳的聲音說：把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們忘了帶食品。
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坐火車回家，旁邊是一靦腆的PPMM，于是我熱心搭訕道：你好，你哪個大學的？
哦，你好，我是××醫科大學的。
哈哈，成功搭訕！于是附和道：哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍～ 看得出MM是強擠出一絲笑容，不太情愿地應道：好 為進一步打開話匣子，我繼續問：那你學的是醫學的哪個專業啊？
MM如坐針氈，猶豫了一會回道：法醫
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飛機不幸失事，老總、秘書和另一個乘客都抓住了懸崖上的一棵樹。
但是這棵樹只能承受兩個人的重量。
老總連忙說：這么大的公司離不開我！ 那個乘客馬上問秘書：你們老總說得好不好？
秘書連忙回答：好！ 那個乘客又說：那你還不趕快鼓掌？
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屠宰場的運畜車和公交車在馬路中間對上了，誰也不肯讓誰。
運畜車指著公交車的鼻梁說：啥玩意？
給我讓開，你今天要在我面前裝人是不？
公交車當仁不讓，反唇相譏道：咋也比你強，你就知道在我面前裝畜牲！
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要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？
司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：把錢給我。
對方一愣：憑啥？
三言兩語也解釋不請，我就說：給我就行了，別的不用管。
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。
于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。
接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：干嗎呢？
哥們兒？
我說：一會兒再跟你說，先把錢給我。
對方眼珠子都圓了：說啥呢？
我說：把錢給我！ 對方張大了嘴，沖司機問：這小子干嗎的？
大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：啰唆什么呢！快給錢！ 大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。
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司機開車送領導去商場買東西。
司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車繞著廣場轉圈。
交警見了覺得奇怪，攔住他問：你是不是需要幫助？
怎么不停地在這兒轉圈？
司機說：停車費比油錢還貴呢。
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一位姑娘急需搭車去機場，可總也沒有順路的車。
無奈之中，姑娘攔住一輛車，對開車的小伙子說：如果你送我去機場，我就讓你看我做盲腸手術的地方。
小伙子打量了一下這位穿著時髦而且性感的姑娘，非常高興地同意了她的要求。
在去機場的路上，小伙子心猿意馬，幾次問道：你什么時候讓我看啊？
姑娘笑著說：別著急，一會兒就會讓你看到的，我保證。
機場快到了，小伙子再也忍不住了，對姑娘說：快讓我看吧，拐過前面那個彎就到機場了！姑娘爽快地說：好吧，你看，我做盲腸手術的地方就在前面拐彎的那家醫院里。
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茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：先生，到最近的路怎么走？
沿著這條沙路一直向前，阿拉伯人說，到了星期二，再向右急轉。
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