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一對父子在親戚家吃好飯回家，路口一警察在查酒駕。
老爸拿起酒精檢測儀器就吹，酒精含量超標。
老爸對警察說：這儀器肯定壞了，不信你讓我兒子吹.兒子（大概五六歲）拿起來吹，還是超標。
警察郁悶的拿起儀器看看：真的壞了啊！！原來孩子也喝了兩杯白酒。
來源 : 笑話詞典
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一架飛機在空中出了故障，機長通過廣播要求乘客和機組人員系上安全帶準備緊急著陸。
幾分鐘后機長又通過廣播問空姐長是不是大家全部都系上了安全帶。
都系上了，不過，還有一位律師在發他的名片。
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一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交車，因為怕坐過了，就用雨傘戳了戳司機的肋骨，問：這是儲蓄銀行嗎？
司機答道：不，這是我的肋骨。
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乘客：司機同志，就是這兒。
請問車錢是多少？
司機：12元。
乘客：對不起，我身邊只有10元，請向后面走一些。
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售票員：你的孩子都穿這么長的褲子了，不能再買半票了。
年輕母親：哦，買票要看褲子長短嗎？
那么，我今天可以免費了？
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某日我坐高鐵從杭州去上海，半路停下來了幾十分鐘一直沒有開動，這個時候列車員來到我們車廂解釋原因。
有一乘客見狀故意詢問，列車為何還不開車。
列車解釋列車出現故障。
乘客見狀很是擔心說了一句，你們再不開，后面的車追上來怎么辦？
車廂乘客無一不笑！！
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早上擠公交，人太多了，簡直就是在辦武林大會一樣，結果我還是被拋在了所有人的腦后，因為我只會打狗棒法，但是我又沒帶打狗棒，所以只能最后一個上車，站在了車門邊，這是公交師傅說：門邊的先生，注意了要關門了。
我說：師傅等一下，我屁股還在外面。
這時師傅說：讓你屁股坐下一班。
我一下被雷到了，感覺被玩弄了，不服輸的回了他一句：我錢在屁股包里，它坐下班我沒錢買票， 這時售票員又說了句話：讓有錢的上來沒錢的坐下一班。
我聽后差點沒暈倒
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路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：哥們兒，不好意思，請問你是姓藥么？
不是。
那你爸姓李？
不姓。
哦，你家人有做公務員的么？
沒。
直系親屬呢？
也沒有。
哦，那你會彈鋼琴嗎？
不會 既然這樣兒你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車
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發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！ 圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只豬！
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一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。
不過，憑其余的三副引擎，我們一定可以到達三藩市的，只是抵達時間會因此延遲一小時。
1小時后，機長又宣布：對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。
不久后，乘客又聽到機長宣布：各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。
不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。
我們抵達三藩市的時間將要遲3小時。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：天啊，要是最后一副引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這里？
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早晨上班有點晚了，趕公交，剛好這個時候坐車的人又特別的多，好不容易等來一輛，可根本就擠不上。
于是，司機大哥就和說：我先發動車，慢點開，你跟在車后面跑跑。
我納悶：這算什么意思啊？
跟在車屁股后面跑，眼看車開了幾米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我：上！。
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有一個醉鬼開車回家時被警察抓到。
但他說他沒喝,同時發生了另一樁車禍?警察就去處理了,那個人就逃走了。
第二天，警察找到他說:到你的車庫你就知道怎么一回事了?原來他把警車開走了
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一交通事故！有一輛qq車被一輛寶馬給追尾了！ qq開車的女司機，氣的的下車對著那寶馬男司機喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公說啊！告訴你離我遠點不要吻我！你咋這樣呢！
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一公路上發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道：恐怖分子劫持了領導，索要100萬，如果不給，他們會點燃領導身上的汽油，我是來籌集善款的。
司機問到：現在籌集了多少？
這人答到：60只打火機。
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有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。
我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。
我看你長得真像我老爸！所以我很放心。
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