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今天中午，兒子哭著來到媽媽面前。
媽媽心痛地說：兒子你怎么了？
兒子說：剛剛我在爸爸那兒玩，爸爸心煩說讓我見鬼去， 可是我不想去見鬼嘛，爸爸卻偏要我去。
媽媽：后來呢？
兒子：我還是來了。
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來源 : 笑話詞典
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玩電腦的時候我奶奶在旁邊， 我為了避嫌本來想跟女朋友打一句：等你，但是害怕被發現， 就打了：waiting for you .結果才打出來， 我奶奶曲眼一看。
就說：你要等哪個？
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女兒問媽媽：為什么我都7歲了， 還不能結婚生子啊？
媽媽聽后很是無語的說：你還小， 等到了20歲的時候再說這些事情吧。
女兒聽后很是無奈反駁道：那為什么隔壁家的小田才7歲就有了自己的孩子？
媽媽說到：她7歲已經不小了。
女兒說：那我還不是不小了，人人平等啊。
媽媽氣氛的回道：那她吃狗糧你吃嗎？
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老公下班回家，看見媳婦隨手拿塊威化吃， 老公也隨手拿了一塊吃， 一會8歲的女兒沖過來叫著：我的威化少了兩塊，誰偷吃了？
老公和媳婦還沒說話，女兒又說：你們都看著我的眼睛！ 夫妻倆一愣，她又說：你們倆都臉紅了，一定是你們一人一塊！
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女兒問媽媽：媽媽你老說我二， 可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢？
媽媽語重心長的說：因為1+1=2。
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一天晚上，偶和偶老媽在聊我爸的事業。
我媽說：你爸的事業是個V，已經開始上升了。
偶說：恩，但愿不是個W。
我媽當時就噴飯了。
我爸估計打了個大大的噴嚏...
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老媽燒魚，倍兒好吃，我一個人吃了一條。
正納悶，平時老媽都一起吃，今天動都不動，以為她沒胃口。
結果吃完飯，老媽說：廚房有好幾個蟑螂，有一個爬到醬油瓶里淹死了！ 我問：你看到了？
老媽：廢話，燒魚要用醬油啊，我就看到了， 但是還是用那瓶醬油燒的！！所以你看我吃都不吃！哈哈哈
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡響， 兒子問父親：蚊子說什么？
父親說：蚊子在罵我們，看一看我們會不會打它？
如果人沒有打它，它覺得獵物對它沒有威脅，可以大飽口福了。
兒子說：我覺得蚊子發現了獵物， 吹起沖鋒號，號召所有蚊子撲向獵物。
父親說：我認為蚊子在打信息戰， 你認為蚊子在打陣地戰和殲滅戰。
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今天老媽說你娶了媳婦給你媳婦洗襪子， 我說老媽你真疼我啊， 老媽又來一句我看隔壁的李阿姨她和兒媳婦欺負她兒子挺好玩的， 你也趕緊娶個媳婦吧，我滴個親娘啊
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媽：要是沒啥事兒，就掛了吧。
女研究生：再找點兒話題聊聊。
媽：找啥話題？
我就倆話題，好好學習，解決個人問題。
女研究生：啊？
我快找工作了，愁得慌呢。
媽：我覺得相對于找對象來說，你找工作還是比較簡單的。
女研究生：哦那還是掛了吧。
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一家子打麻將，兒子調皮藏了個麻將起來，以下是他們的對話。
你拿了麻將沒有？
沒拿。
你要是拿了怎么辦？
拿了我死全家。
一頓暴揍啊，這死孩子！
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女兒第一天考完數學回家沮喪地對媽媽說：媽媽，二本上不了了。
第二天考完英語回家含著眼淚對媽媽說：媽媽，三本也上不了了。
媽媽于心不忍，笑著安慰女兒：沒關系，上不了二本三本，咱上一本！
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兒子三歲，一次兒子尿急我順手就拿起老公的啤酒瓶給兒子接尿， 完事放在原處（不是故意的），二貨老公在看電視拿起啤酒瓶就喝了一口， 問我這啤酒咋這么咸呢，我幽幽的回了一句以后給孩子做飯少放點鹽。
老公狂噴
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兒子學習很不認真，妻子讓丈夫好好教育一下。
父親很生氣把兒子叫來一頓臭罵后， 不知道說什么了：老婆，你也來教育教育他。
妻子來后，看到兒子被罵的眼淚鼻涕， 就說：你這孩子，平時一直叫你要好好學習， 要有專心，你就是不聽， 你看你爸，做什么事情不認真啊 丈夫一聽很得意的點點頭，看著兒子。
妻子接著說：就拿你爸打牌來說吧， 每天早上就約好人，吃過飯都非常準時！ 別說了！丈夫一臉惱怒
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乾隆在位時期，英國使節來訪。
一自稱中國通的英國使節對乾隆說：陛下，我要和你吟詩作對。
乾隆沒聽清楚就問道：你說要和朕吟詩做什么？
英國使節傲然道：作對，我要和你作對。
來人啊，把這蠻夷拖出去斬了。
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