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表弟今年初中畢業，昨天表弟來咕咕家， 咕咕問他：你們班有談戀愛的嗎？
他說：有。
咕咕又問他：你呢？
他說：沒有。
咕咕說：為什么？
他說：男女比例嚴重失恒，男多女少 咕咕問：有多失恒啊？
表弟長嘆一聲：男的比女的多一個我就是那個多的
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叔叔帶著他4歲的小正太來我家玩。
爸媽和叔叔在客廳聊天，小正太搬個凳子在陽臺看車水馬龍。
不一會兒正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大聲道：爸爸，爸爸，街上有美女。
他爸略顯尷尬沒有應答，正太急了， 吼著：再不去看就走了，到時候別說我沒叫你！
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兒子今天多花了100塊錢， 老媽說：就知道亂花錢，我當初怎么生了你這么個敗家子啊。
兒子想了一會說：我還沒同意你就把我生下來了！我都沒說什么！ 老媽說：不行你回去吧。
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老婆本月15號生日，兒子10號生日， 我提議她們一起過生日，老婆有意見， 說要單獨過，我說：好，到時把你一個人鎖房里去。
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晚飯后，爸爸問2周半的兒子：爸爸好不好？
， 兒子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美著呢，老婆就問兒子：爸爸哪里好？
只見兒子看著老婆笑著說：爸爸的老婆好！
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第一次，做錯事，媽媽打我，我就哭， 媽媽說：不準哭，再哭就繼續打。
第二次，又做錯事，媽媽又打我， 我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭， 結果我媽媽說：脾氣還挺倔，長脾氣是吧？
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老婆：有沒有吃飯？
老公：沒有。
老婆：怎么不吃呢？
老公：等兒子去買酒了。
老婆：不是叫你要戒酒了嗎，怎么還喝？
老公：沒想到你會回的這么早。
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今天老媽說你娶了媳婦給你媳婦洗襪子， 我說老媽你真疼我啊， 老媽又來一句我看隔壁的李阿姨她和兒媳婦欺負她兒子挺好玩的， 你也趕緊娶個媳婦吧，我滴個親娘啊
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爸媽半生相處融洽，沒怎么紅過臉。
老媽比較強勢，老爸處處讓著她， 一次，老媽帶有愛意的取笑老爸， 你看你那出息，半輩子也沒見你舍得摔過東西！ 老爸不服氣的反駁到：誰說我沒摔過東西？
老媽反問到：你摔什么？
老爸眉毛一揚：上次咱倆拌嘴，你敢說我沒摔抹碗布？
我直接笑噴！
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老公經常在外，過年回家一起看80后說相聲， 里面講到老牛吃嫩草，三歲閨女爬到老公身上說爸爸你出去不準吃嫩草， 老公笑瞇瞇說牛不吃草那吃什么？
閨女斜視了我一下說那你就將就將就吃我媽媽這顆吧！ 你是我親閨女吧，在我這就成將就了！
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媽：要是沒啥事兒，就掛了吧。
女研究生：再找點兒話題聊聊。
媽：找啥話題？
我就倆話題，好好學習，解決個人問題。
女研究生：??？
我快找工作了，愁得慌呢。
媽：我覺得相對于找對象來說，你找工作還是比較簡單的。
女研究生：哦那還是掛了吧。
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我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。
有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了， 我還很高興的給女朋友發短信說：今年我肯定火， 我把被子給燒了。
女朋友很關 切的回信：那你媽沒說你吧？
我短信回她：沒有， 我媽一進屋就很關心的問我，怎么沒把你燒死啊??？
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某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門， 我去開， 看到隔壁的哥哥來了， 喊了句：媽隔壁哥哥來了！ 媽媽沖出來煽了我個巴掌， 說：哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了。
我那個哭啊......
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那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口， 小男孩估計也就三四歲。
對話如下： 男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧（離面館不遠有個監獄）？
媽媽：小孩子家，去哪玩不好??？
不去那玩！ 爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去?。?/div>
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小鞏和老公結婚后討論要寶寶的事兒。
說到起名字，小鞏說一定要起個好寫好聽又好記的。
老公突然很歡樂的說：老婆要不咱孩子叫張工資吧， 里面有你的姓也有我的姓，意頭還好！
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