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上學(xué)的時候，班上有個男同學(xué)叫上官亭， 有個女同學(xué)叫關(guān)婷，天天拿他們開玩笑， 結(jié)果人家現(xiàn)在孩子都能打醬油了。
于是我就想，為什么我爸媽不給我取名叫小葵。
因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學(xué)，他姓向。
來源 : 笑話詞典
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我們高中的時候，中午宿舍都裸睡， 老師看見了，說學(xué)校不允許裸睡， 于是我們就穿上了襪子。
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派出所院子里跑進來一只小豬， 把民警種的菜給吃了， 所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人， 把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。
所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！ 這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領(lǐng)， 所里研究后決定殺了分給大家過年! 豬剛殺好正準備分肉， 派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說： 你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了， 關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑， 現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！
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前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。
他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！ 然后他點跟煙，當(dāng)時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！ 她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個， 你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個， 她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！
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一天某電視臺記者拜訪一位９０多歲的老人長壽秘訣！ 老人說：可能是因為我不抽煙喝酒不亂發(fā)脾氣吧！ 這時，聽到屋里有摔東西的聲音！記者問：誰在屋里？
老人說到：準是我爸喝多了找不到煙發(fā)脾氣呢！
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有一個老外精通書法，哪怕是狂草， 也能片刻解讀。
他傲慢地說：只要是中國書法， 就沒有我不認識的！否則，我就自殺！ 有很多人拿了狂草書法來找他， 結(jié)果都沒有難倒他。
有一天，他感冒了，去了趟醫(yī)院； 結(jié)果回來后，他就自殺了！
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小明是大夫，找了個教師女友準備結(jié)婚。
說到婚禮上發(fā)言該講點啥，小明說： 小時候別人問我長大以后想干哪行？
我說干老師。
而我媳婦從小的志愿是干醫(yī)生。
現(xiàn)在我倆的夢想都實現(xiàn)了。
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為什么寒假比暑假短？
熱脹冷縮啊。
那為什么作業(yè)一樣多？
因為質(zhì)量不變嘛。
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曾經(jīng)有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜， 直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會， 我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
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閨蜜和我說，她受不了她男朋友了，我說怎么了。
她說他每天都問我忙完沒有，我說還沒，讓他先回家， 他說太晚了，一個人太不安全了，我還是等你吧， 我說這不是很好，她說，靠，聽我說完，我和他說， 你就不能爺們一點，每天都特么讓我接！
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生活在杭州這個文明的城市里， 光天化日之下，他這么赤身裸體在西湖里游泳靠譜么？
每次在斷橋上看到這種不文明現(xiàn)象， 我都忍不住義憤填膺。
身邊的游人奇怪地看了我一眼說：你有病吧！ 這鴨子游泳不靠璞難道靠毛?。?br />
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其實要我起床挺容易的， 關(guān)了ｗｉｆｉ我就起了， 手機沒電我就起了， 有特別好吃的我就起了， 男神找我約會我就起了， 就是這么簡單。
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師兄氣若游絲的說到：那賊子給我下了合歡散’， 三個時辰內(nèi)，若不交合，我必定死無葬身之地！ 萬萬沒想到，在此危難時刻，我竟然遇見了師妹你！ 師妹大義凜然，眼神中寫滿了決絕： 只要師兄不嫌我丑，來就來吧。
師兄一臉驚恐：你想多了，我是叫你埋了我
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話說沙塵暴吹到臺灣。
許多老人走上街頭，張開雙手， 45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸， 激動地說道：60年了，60年了， 終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
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梅花鹿和斑馬相遇了。
斑馬生氣地問梅花鹿： 你為什么要穿我的衣服？
梅花鹿說：我沒有穿你的衣服??！ 斑馬說：別以為你把花布條改 成碎布條我就認不出來了！
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