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老師：大家讀過《孫康映雪》之后，有什么感想 小明：我認為孫康是在作秀，映雪根本看不清課本上的字，如果想學習的話，完全可以在路燈下看書。
老師：那時根本沒有路燈。
小明：不可能吧，他們那里會窮到連路燈也沒有？
老師無語。
來源 : 笑話詞典
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一中學生問老師：食物鏈羊吃草，狼吃羊，可不可以認為狼吃草呢？
老師回答：食物鏈狗吃屎，人吃狗肉，能不能認為人吃屎呢？
聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
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小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動 十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人
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老師讓小林解釋成語氣吞山河，小林不會。
老師說：你再想想。
小林抓抓頭皮，突然想了起來，老師，天降大霧的時就是氣吞山河。
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高考英語，一同學走到兩位監考員面前，說到:叔叔，你來監考了！然后坐到自己位子上。
考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，兩考官都裝作沒看見。
考試后，甲考官說：你侄子挺厲害的嘛！ 乙大驚：我還以為是你侄子！
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老師問學生：讀書干什么？
學生：當老師。
老師頓覺心情十分激動，熱淚盈眶，接著問：當老師干什么？
學生：混口飯吃。
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我們班有一同學，姓史，某天上英語課，英語老師進教室后看他在那哈哈大笑，于是過去問：你興奮什么？
這貨答：老師，我不姓糞，我姓史。
全班停頓五秒后，大笑半小時，老師凌亂了。
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害羞男在教室自習，看到個很中意的MM。
眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕： 同學能借我10塊錢吃面條嗎？
錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號 ，回頭還你錢。
MM想了想說：行吧。
正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗？
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一個女生叫鳳七。
老師覺得很奇怪，就問女生：你為什么叫這個名字？
女生答：我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。
老師覺得很荒謬！反問道：要是生你的時候，雞叫了八聲呢？
！
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一位哲學老師在講臺上講：快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手。
一學生發問：那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎？
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班里男生總搗亂，一上新來的英語老師的課就舉手說要上廁所。
一開始老師不知情，許可，接著一堂課就再也見不到幾個人了。
一天，又有一男生帶頭舉手：老師，我要上廁所。
老師很嚴肅地告訴他：不準！等會兒我還要拉課，我今天憋死你們！
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體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。
這是背景。
然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。
就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊：別管我，快去網吧搶機子！
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高三學生正在酣戰，大家都說：高中生比大學生累，太不合理了。
老師說：你們想成為一名人才，就像煮一碗東坡肉，先猛火熬，然后文火燉，煮熟的肉才香。
學生說：你燒得太旺了。
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五十多歲的老教師在教小學生認識遺傳學。
他露出燦爛的笑容，指著臉上的酒窩問：你們認為我會遺傳什么特質給我的孩子？
一個學生叫道：皺紋！
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法律課上，老師讓同學們看今日說法視頻《我要找到你》。
視頻中有一個小女孩15歲了，不懂事也不愛學習，可是當她知道她有一個哥哥四歲時被人販子拐騙走之后，變得又懂事又愛學習了。
看完視頻，有幾個同學在那里不認真聽講，老師就說：你們知道嗎？
你們有一個哥哥四歲時被人販子拐跑了。
同學聽了，哄堂大笑。
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