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十年浩劫中，有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些黑作家們。
專政的作家們不想理他，推說不知道。
這個造反派火了，指著趙樹理說，你也不知道？
趙樹理說：我不是不知道，是不好說。
我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花 趙樹理被批斗后受了傷，去門診治療。
醫生驚詫地問道：你就是作家趙樹理？
趙樹理淡淡一笑說：這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？
來源 : 笑話詞典
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美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索、又刻苦鉆研的兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。
有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
這一定是弄錯了吧？
大萊特為難地說，演說是歸舍弟負責的。
主持者轉向小萊特。
于是小萊特便站起來說道：謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。
就這樣推來推去，人們還是不放過兄弟倆，經各界人士再三邀請，小萊特只說了這樣一句話：據我所知，鳥類中會說話的只有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。
這只有一句話的演講，博得了人們長時間的熱烈鼓掌。
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前蘇聯詩人馬雅可夫斯基演講剛結束，一不懷好意者站出來說：馬雅可夫斯基，你的詩不能使人沸騰，不能使人燃燒，不能感染人。
詩人笑著說：我的詩不是大海，不是火爐，不是鼠疫。
臺下立即掌聲如雷。
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1910年，西奧多·羅斯福下野后，作為威廉·塔夫脫總統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，并安排葬禮后與德國皇帝會晤。
德皇傲慢地對羅斯福說：2點鐘到我這里來，我只能給你45分鐘時間。
羅斯福回答說：我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我只能給你20分鐘。
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英國作家毛姆在他75歲生日時，接受記者采訪說：在我20歲的時候，我曾下決心在50歲時停止寫作以安享晚年；到了50歲的時候，我又決定繼續寫下去，直到70歲為止。
那么到了70歲的時候，您又是怎么想的呢？
到了70歲那，毛姆說，我才意識到我20歲時下的決心是何等正確。
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美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。
他的文章已經發表，那稿費早就該付了。
可是出納卻對他說：真對不起，先生。
支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。
早就該付的款，他為什么不簽字呢？
作家有些不耐煩了。
他因為腳跌傷了，躺在床上。
啊！我真希望他的腿早點好。
因為我想看他是用哪條腿簽字的！
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美國科學家、發明家愛迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火車上兜售糖果、點心和報紙。
有一次，在火車上賣報時，一個心毒如蛇而力大如牛的火車管理員粗暴地打壞了愛迪生的耳朵，從此，愛迪生成了聾子。
以后，愛迪生常說：我真得感謝那位先生，在這個嘈雜的世界上，是他使我清靜下來，不必堵著耳朵去搞實驗了。
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俄國生物學家格瓦列夫在講課時，有人故意搗亂，學起公雞啼叫聲，引起哄堂大笑。
格瓦列夫看了一下掛表說：我的這只表誤時了，沒想到現在已是早晨。
不過，同學們請相信我的話，公雞報曉是低等動物的一種本能。
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美國第九屆總統威廉·亨利·哈里遜出生在一個小鎮上。
他是一個又文靜又怕羞的孩子，人們都把他看做是傻瓜。
鎮上的人常常喜歡捉弄他。
他們經常把一枚五分的硬幣和一枚一角的硬幣扔在他面前，讓他任意撿一個。
威廉總是撿那個五分的，于是大家都嘲笑他。
有一天，一位婦人看到他很可憐，便對他說：威廉，難道你不知道一角要比五分值錢嗎？
當然知道，威廉慢條斯理地說，不過，如果我撿了那個一角的，恐怕他們就再也沒有興趣扔錢給我了。
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記者問華特·狄斯尼成名后的滋味。
他答稱：要看足球賽，可借聲名之助訂到最佳座位，這滋味當然不錯。
可是要拍一部好電影，要在玩馬球時打一桿好球，或者要我女兒聽話，聲名卻毫無幫助。
不論聲名多大，跳蚤也不肯放過我家的狗。
要是身為名人而強不過幾只跳蚤，做名人就沒有什么了不起。
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英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法拉第的發現，并提供了幫助。
當然他自己也取得了科學上三大重要成就電解法分離堿金屬和堿土金屬、確定氯是元素、發明安全燈。
但當人們稱頌他的發現時，他卻說：不！不！我一生最大的發現是法拉第。
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記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。
記者馬上說：不是保密的。
基辛格反問道：不是保密的嗎？
那你說是多少呢？
記者只得嘿嘿一笑。
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諾貝爾獎得主、物理學家維格納以溫文爾雅出名。
有一天，他到修車站取回自己的汽車，發現賬單上的數目差不多是原來報價的兩倍。
維格納結結巴巴地問修車師傅，賬單是不是弄錯了。
修車師傅破口大罵，說那些呆子教授，全是吝嗇鬼。
維格納照單付款，轉身離去，然后轉過身來說：可是對不起請問我可以要你見鬼去嗎？
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美國著名科幻小說作家弗里蒂克·布朗，寫了一篇兩句活的科幻小說，以應請教者：地球上最后一個人獨自坐在房間里，這時忽然響起了敲門聲
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天寒地凍的一天，本杰明·富蘭克林好不容易找到一家餐館，走進一看，壁爐邊圍滿了客人，他只好站在墻邊發抖，店主過來，他連忙問道：老先生，店里有牡蠣吧！幸好這家旅館還有牡蠣出售，于是他大聲對店主說：好，先給我一桶好嗎？
圍在壁爐邊的那群人，個個豎耳傾聽。
您可以吃下整桶生牡蠣嗎？
不是我要吃的，是給我的馬吃的。
什么？
沒聽說過馬會吃牡蠣呀！ 我的馬最喜歡吃活牡螨、不相信你送去就知道了。
店主不太相信地歪頭沉思，不過他還是裝滿一大桶帶殼的生牡蠣出來，火爐邊那群人，也個個跟在后面看熱鬧，全走光了。
富蘭克林趁機占據了靠火爐邊的位置。
一會兒，店主又原封不動地把桶提回來了：這位先生；您的馬不吃活牡蠣呀！ 真的么？
它愈來愈挑嘴了。
這樣好了，您改用盤子裝著送過來，加點檸檬汁，我吃！
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