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上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。
第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。
部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的校服。
數學老師上課是看了說：男生把女生的衣服都脫下來 全班無語接著爆笑10分鐘
來源 : 笑話詞典
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一天，班上來了一個插班女生， 她自我介紹：她說我未必會是最聰明的， 我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
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誰喜歡音樂？
向前三步走！老師說，六名女生爭先走出隊伍，老師滿意地看了看。
然后說：很好，現在請你們把這架鋼琴搬到六樓上去。
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初中的時候考歷史，問：劉邦的休養生息政策是什么？
我一同學答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
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我們學校的海外留學生演出，各國留學生紛紛上臺表演！ 到日本女留學生出場的時候，突然有一男子在臺下喊了一句：電影上不是這樣的啊！！
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語文課上，老師讓大家說出一一格式的成語，比如一心一意。
畫家的兒子：一筆一畫。
船長的兒子：一波未平，一波又起。
房地產商的兒子：一室一廳，一廚一衛。
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有一次老師對同學們說世間什么事最痛苦。
同學們紛紛說是骨肉分離是妻離子散。
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答，他說：是蹲在茅坑里拉不出來屎。
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今天，學生突然問我說：老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？
我想了想說：老師這么優秀，應該有很多吧！ 不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！
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有一群學生正在爬山，快到山頂的時候，帶隊的老師問：哪個同學跑得最快？
我。
一個平時特別調皮的學生答道。
那好，老師說，照相機剛才忘記帶上來了，你下去把它帶上來。
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有一天，老師走進教室說：有鑒于大家成績太差了，學期成績全班加五分。
于是大家就歡呼。
接著老師又說：因為我們班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予計算。
同學：
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石浩上課遲到老教授問道：你是——？
還不等石浩回答班上有好事者已替其報上名字。
老教授隨即開始在點名冊上尋找起來。
為了方便教授查找石浩又報上了自己的學號：老師我是二十號。
誰知教授火了起來：你到底是十號還是二十號？
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牛X老師的課堂要求：本課進出自由，可以隨時退出，可以逃課，不需請假，尤其不要撒謊說：我病了，健康最重要，任何時侯都不要開這種不健康的玩笑。
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上病理學課時，有很多學生打瞌睡，教授于是發脾氣了：對于真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。
如果是前者，我不得不宣布：這班上的學生大多死了。
’
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有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。
莫扎特回答道：您寫交響樂還太年輕，為什么不從寫敘事曲開始呢？
少年反駁道： 可是您開始寫交響樂時才10歲呀？
對，莫扎特回答道，可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。
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在一次會議中，卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。
后來，他找到一把蒼蠅拍，拍了幾次，都沒有拍著。
最后，一只蒼蠅停留在他的面前，卓別林拿起拍子，準備狠狠地一擊。
突然，他不拍了，眼睛盯住那只蒼蠅。
有人問他：你為什么不打死這只蒼蠅呀？
他聳聳肩膀說：它不是剛才侵犯我的那只蒼蠅！
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