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某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統計不到的人數，于是想著想著說道：大家注意一下，沒到的舉一下手，我統計下人數。
來源 : 笑話詞典
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老師正在教學生猜謎，老師說：一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。
猜猜看，這是什么？
小明答道：爸爸和媽媽。
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一位人類學教授正在上課，講到原始人的時候，只見教授眉飛色舞地說：原始人很狡猾，他決不會把自己的名字告訴你，因為怕你用咒語害他---- 講到這兒，教授看到一個學生正在埋頭看報，于是停止講課，問道：坐在后排看報的那個同學叫什么名字？
那學生見老師是在問自己，忙抬起頭來：誰，您指我嗎？
教授嘿嘿一笑，繼續對其他學生說：怎么樣，我剛才說的沒錯吧？
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大學生總喜歡新鮮、刺激的事物，譬如打牌，輸的要喊我是豬，或是抱著電線桿子喊我的病有救了。
有個宿舍玩的花樣更親：誰輸了，就要在半夜十二點獨自上后山抄十塊墓碑的碑文回來，最要命的是第二天早上大家還要一起上山找墓碑核對！ 一學期下來，有一天，宿舍的幾個哥們在一起聊天： 現在倒好，英文單詞沒背上幾個，后山的216塊墓碑的碑文倒是全背得滾瓜爛熟了！ 我的古文字水平提高了！ 我的書法水平提高了！ 上鋪一個哥們一聲大叫：我現在還能用小篆簽名呢！
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老師看了看表，和藹的對學生說：同學們，還有點時間，誰能正確回答老師的下一個問題，誰就能最先下課放學回家喲。
小華朝老師扔了本課本。
老師火了，揉了揉腦袋怒道：誰干的？
！ 我！小華趕緊答道：老師，我能回家了嗎？
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有個小學生寫了一篇作文，作文的開頭是這樣的：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棍 老師看后批評他，說：這是從老的作文書上抄的吧，寫作文最起碼要有時代感，現在哪還有五分錢的綠豆冰棍啊！ 小學生點點頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師，上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產日期是2009年9月22日
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小凱是學校里最不講衛生的孩子，總是臟兮兮的。
終于有一天老師忍無可忍，問道：小凱，你在家從不洗澡嗎？
你這么臟，家里人認得出來嗎？
小凱聳了聳肩膀說：我家里人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。
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某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。
才站起來，老師就開始酸他：成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺... 結果某人漂亮的把題解出來了。
老師頓時有點下不來臺。
結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
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老師正在幫一個小學生填寫報名表格，她問：你爸爸是干什么工作的？
小學生驕傲地說：我爸爸是省長！ 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？
小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從來不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
老師聽了哈哈大笑，于是又問：你爸爸到底是干什么工作的？
小學生又驕傲地說：我爸爸是白領！ 老師問：是什么白領啊？
小學生大聲地說：每到月初，爸爸就把領了的工資全部交給媽媽，叔叔們都說我爸爸領了工資自己撈不著花，領了也是白領，后來就叫成了白領。
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有位大學生正在網上預選下學期的課，可是他輸入學號后發現，這次選課系統和以往不一樣，系統提示他：退學請按5，休學請按6，復學請按7。
學生覺得很好奇，便試著按了5，系統用語音回答道：退學成功。
學生臉色大變，這時他突然想起來，剛才系統提示說復學可以按7，于是他按下了7字健。
只聽到系統語氣堅定地回答：對不起，非本校學生不得使用本系統
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英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。
結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
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學生：老師，我看了許多（文革）時期的畫，人物的面孔都紅得像醉漢一樣。
老師：因為那些藝術都是醉漢搞的。
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教導主任看見一幫學生趴在陽臺上向下看，還在激烈地討論：我覺得不是B就是C 反正不可能是A D也很有可能啊 教導心里很欣慰：課間還在對答案，孩子們實在太熱愛學習了！
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語文老師在講臺上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上： 《臥春》： 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的： 《我蠢》： 俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
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某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌學院。
總結大會上校長慷慨陳詞：從今以后，我們學校就沒系了。
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