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某老師上數學課,課上出了一題,他說：男生求出來了嗎？
女生解完了嗎？
那么男生就和女生對一下吧。
來源 : 笑話詞典
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我們這是私立學校，校規里規定老師上課不許接電話。
一次上數學課，老師電話響了，老師糾結地看了半天，問我們：你們說領導電話，接不接呀？
我們回答：必須接！ 然后老師出去大喊一句：老婆，有事嗎？
我上課呢！ 集體暈倒！
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馬老師上課愛說歇后語。
有一次上課， 一女生拿一道題的解法問馬老師是否可行。
馬老師看后感覺太麻煩了，就想說歇后語脫下褲子放屁————多此一舉，剛說出脫下褲子，一看是個女生，不由的愣在了那里。
那名女學生也納悶，心里說我問老師一道題，老師為什么讓我脫下褲子？
不由也愣在了那里。
其他同學見此情景，不禁都掩口偷笑。
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一天，小依在上語文課。
老師說道：用如果我變成什么，我將為媽媽 小依回答道：如果我變成一張白床單，我將為我熟睡的媽媽蓋上。
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張老師：李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我動物’老師。
李老師：知足吧，他們背后都叫我植物’老師，還沒你高級呢。
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話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。
一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。
不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。
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又到一年考研季了，想起前年考研時大學我們班的四位大神。
輔導班全程班都報了，資料該買的都買了，現場確認去了，甚至連考點附近的賓館都訂好了。
考試前一天的晚上，一個哥們來了句：我們去網吧打把dota吧！ 然后，然后再從網吧出來已經是兩天后了。
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大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。
卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。
快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。
等成績公布，60分。
估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。
我就這樣過了。
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我們學校標志性建筑就是個大輪胎。
每年都有很多畢業生與它留影。
我畢業之際也未能免俗。
都已擠出騷情的微笑準備登場時，班主任幽幽飄來一句：都知道，那個大輪胎是咱學校的標志性物品。
其實，當你跟它合完影，學校的意思就是你可以滾了 。
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有一次和個女生吹牛。
女：你是不是從小就很乖？
我：是啊！ 女：那你就認我做干媽吧！ 哈哈 幾天后，我又見到她。
我：媽！ 女：哎 干嘛呢？
我：我要吃奶！
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今天考試的時候，老師走到一個同學面前發現地上有張答案紙條，就生氣的問：這紙條是你的嗎? 學生回答：這不是我的。
老師又說：做人要誠實，不能撒謊，這紙條到底是不是你的？
學生說：老師，這個真不是我的，我的在這里。
說著，這位學生把他手里的答案紙條遞給了老師
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聯誼會上面，一男生對同桌女生喋喋不休。
一個對該男有意思的MM大怒，把書扔到講臺上吼道：你再跟同桌交流，我下課就去找你們班主任交流。
你最好閉嘴，用你的嘴堵住我的嘴！ 全體同學頓時就沸騰了
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老師問小明：泡菜是菜么？
小明：不是！ 老師：怎么不是？
泡菜，泡菜，就是菜嘛～ 小明：你妹啊！那韓國人還是人了？
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剛剛期末考試結束，語文老師就在班里分析考試的作文，說：網絡上出現的很多語言，雖然比較讓人容易接受，但是作文上是不允許用的。
比如說，淘寶體！ 代表是親！怎樣怎樣凡客體！代表是我是不是我是 怎樣怎樣還有咆哮體！代表是有木有！同學們知道還有什么體么？
！？
我同桌一臉賤相的趴在桌子上低聲說：有，裸體！ 代表是蒼井空！！！
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1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（18821959年）立刻回電反駁：我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。
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