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周末我回家晚了，一進門80歲的奶奶問我：怎么才回家？
我說：我去參加了一個發布會。
奶奶說：發的什么布拿來我看看，我想做條褲子。
來源 : 笑話詞典
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兒子，怎么哭了？
我把胳膊摔破了。
什么時候摔的？
一個小時以前。
可那會我沒聽見你哭啊。
那會我以為你出去了。
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兒子：娘，今天我數學測驗不及格。
母親：為什么啊？
什么題？
兒子：老師問我2x3=?我說=6. 母親：這沒錯啊，然后呢？
兒子：然后老師又問我3x2=? 母親：這TMD不是一樣的么! 兒子：我也是這么說的
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父：這次考試，行情如何? 子：發生崩盤，指數暴跌。
父：報一下收盤價位。
子：教學56。
語文43，物理52，政治49，化學58。
父：怎么搞的，滿盤皆墨。
以前走勢尚好，這次這么多翻空。
子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。
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醫科學生：爸爸，我想專門學心臟外科。
老于世故的父親：人有多少心臟？
學生：只有一個。
父親：有多少顆牙齒？
學生：32顆。
父親：那你還是學牙科吧。
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母親教育7歲的兒子：你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎么辦？
我會沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。
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老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。
見我和弟沒動靜，老人家率先開口：我出30萬，夠買臥室。
弟清清嗓子：那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的。
大家把目光都聚到我身上。
我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：那我們負責買衛生間，以后按次收費。
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這天財主他媽死了，吩咐阿推守夜照看。
夜深人靜時，阿推殺死一頭肥豬，把財主媽的壽衣披氈脫下給豬穿上，停在堂上，將死尸藏進林中。
次日舉行隆重的殯葬儀式，入殮時大家看到黑乎乎的肥豬，嚇得不知所措，阿推學著巫師模樣，口中念道：天神說，你們阿媽是豬變的，你家吃肉太多觸犯天神，所以你阿媽過早死了，天神命你們再也不要吃豬肉了。
財主埋葬豬媽媽以后，再也不敢吃豬肉了。
于是，幫工們便把大肥豬全宰著吃了。
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魯克沁王在登上王位之前，為了收買人心，特意舉行了一次盛大的宴會。
毛拉再丁也被約請去參加。
宴會后，他病倒了。
一位朋友問他：您怎么啦，毛拉再丁？
毛拉再丁長嘆一聲，氣喘噓噓地回答說：昨天吃了王爺的肉，喝了王爺的酒，結果在我凈潔的血液里涌進了一股不潔的血液，折騰得我發起高燒來啦！
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都統老爺的衙門里來了兩位能言善辯的外國使者，讓都統和下面的官吏都受了辱。
于是，都統發出告示說：凡我庶民不拘何人，有能辯勝二位外國使臣者，可獲得駱駝與大元寶等獎賞。
阿爾格齊得知后，來到了都統衙門。
那兩個外國使者壓根沒把他放在眼里。
阿爾格齊說：兩位擺架子的外國使者先生！從你們坐在炕上的架式看，像是兩個大煙鬼；從你們瞧不起百姓的樣子看，像是王公的使者。
你們倆要真是智者，能回答我一個小小的問題嗎？
兩個使者一上來就受到對方的嘲弄，又羞又惱，答道：當然可以！ 阿爾格齊微笑著說：請問：蘑菇結不結果？
’ 兩個使者不知如何回答才好。
說它不結果吧，那它是怎樣長出來的呢？
說它結果吧，那它結的又是什么呢？
他們面面相覷，惶惶不安，慌忙答道：不知道！不知道！滿屋子的人哄堂大笑起來。
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有人到阿凡提家門口哐哐哐不停地敲門，越擂越兇。
阿凡提忙從門檻底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。
阿凡提說：伙計，你既然來砸我家大門的，我索性給你一把斧子，用斧子劈門更省事！
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霍加騎看一頭不馴順的驢子上路。
這頭驢子非常頑固，他無論如何都不能把這頭驢子轉到他想要去的那個方向。
有人問他：霍加，你到哪兒去？
他回答說：看我的驢子高興到哪兒去吧。
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老爸和老媽為了錢的事吵了起來。
老爸吵輸了，氣急敗壞地道：唯女子與小人難養也！ 老媽一愣：這話是誰說的？
老爸得意洋洋地說：孔子，圣人也！ 老媽沉思半晌，悶悶不樂地說：看來圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養活。
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兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。
瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。
悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。
老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了。
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小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。
她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。
媽媽，我也給你來一塊手表吧。
媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。
小人跑到里屋去了，過了一會，啊~~
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