現(xiàn)代笑話

• 到底是什么紀念日

  今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥， 他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什么， 就稀里糊涂跟著去了，吃畢，我問，到底是什么紀念日， 男朋友把手機掏出來，打開優(yōu)化大師， 幽幽的說，今天是我持續(xù)優(yōu)化１００天！ 咦，我的刀呢，別攔我，讓我砍了他！
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• 離了藍牙范圍我才知道

  今天一向很淡定的哥們，表情凝重的望著戴著耳機聽音樂的我， 我在想怎么了這是，他深呼吸后對我說，還是有線耳機好啊！ 我就納悶了，此話何來，他幾乎流淚的跟我說， 電話讓人偷了，離了藍牙范圍我才知道， 要是有線耳機，我不打死那賊！ 我一陣無語
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• 差距好大啊

  我女友高速路口收費員一枚， 現(xiàn)在一律是微笑服務(wù)。
  一日， 我開車從女友那經(jīng)過， 女友面帶微笑：很高興為您。
  。
  。
  一看是我，立馬改口：怎么是你這個賤人。
  。
  。
  
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• 罰款漲價司法笑話

  巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
  法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。
  很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。
  
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• 深表同情司法笑話

  一個小偷行竊被抓獲，法庭對他審判。
  小偷向法官申訴說：法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。
  試想一下：我肚子餓極了，卻一點吃的也沒有，像樣的衣服更是沒有一件；沒有家庭，又沒有朋友，你說我能怎么辦呢 法官說：你的供詞使我很感動，我對你深表同情。
  在今后一年里，我代表我這個機構(gòu)，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物－總之，你在這一年里，可以得到你所沒有的一切。
  
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• 約嗎？

  在微信上搖一搖調(diào)戲美女，發(fā)現(xiàn)美女就在附近。
  問美女：約嗎？
  美女說：好，進臥室來，老娘給你準備了搓衣板。
  
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• 有沒有什么事

  今天看到一個老太摔倒， 本不想去扶，但良心要我去扶， 為了不被訛，我把手機開啟錄 像讓一個路人幫我拍攝。
  我走上前去問老太： 有沒有什么事？
  老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說： 沒事。
  就走了。
  我回頭一看，草， 拿我手機拍攝的人不見了！
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• 今天學唱臉譜

  今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感， 吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關(guān)公暴菊花 然后，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒， 唱道：紫色的天王，玩ｄｏｔａ， 綠色魔鬼超神啦！全班果斷笑噴！
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• 第一次隱形眼鏡

  第一次隱形眼鏡， 自己廢了半天力氣愣是戴不上去。
  跑到眼鏡店里，讓老板給戴， 結(jié)果老板在嘗試了半個小時后， 說了一句：你這眼睛太小了， 眼球還沒隱形眼鏡大，根本戴不了， 心中一萬頭羊駝在飛奔～
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• 坐地上回血呢

  中午下班和同事去吃飯， 路邊有一大漢頭破血流盤腿而做， 我就問同事這是咋了？
  同事： 沒錢買藥，坐地上回血呢！
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• 證人司法笑話

  科恩去找律師：博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什么？
  說我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發(fā)誓，我這一輩子從未從他手里拿到過2000銀幣！ 那么事情就非常簡單了秘書小姐，請錄下我的話由于我從來未從您手里得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬 哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪里學的法律？
  秘書小姐，您這樣寫：在我早已還清您2000銀幣之后，對您的控告我不予理睬’ 科恩先生！您剛才說您敢發(fā)誓從未從他手里借過錢！ 那么，我得到過嗎？
  那您為什么要寫上您已經(jīng)還掉了？
  博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那么最后他就能舉出兩個證人來證明他給過錢而照我的意思寫，那么證人就必須由我來提出。
  
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• 威懾力司法笑話

  一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：你見過這把刀嗎？
  實習生反復(fù)向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
  退庭后，實習生回憶這次審判，覺得自己態(tài)度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。
  于是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：說！見過這把刀嗎？
  見過，被告低聲回答。
  實習生認為自己的威懾力發(fā)揮了作用，他又拍了下桌子，問道：說！什么時間？
  什么地點？
  昨天，這里。
  被告哆哆嗦嗦地答道。
  
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• 撞到哥哥了吧

  老姐比較中性， 今天剛燙完頭發(fā)，正臭美呢。
  一個小女孩和她奶奶過來了， 小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接說： 讓你看路你不看，撞到哥哥了吧！ 對不起啊。
  小伙子
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• 我還以為進來個羊

  聽媳婦說的，媳婦在小區(qū)門口中百便利收銀員， 昨晚上班時店里來了一位少婦， 身穿純白毛絨外套估計是皮草，我沒親眼看見， 當時店里的保安大爺明顯緊張了一下， 等會少婦進店里面了，大爺跟我媳婦說， 艾瑪，嚇死我了，我還以為進來個羊， 剛要往外攆，看見羊怎么站起來了呢！ 嚇死我了。
  
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• 本來我是想吹口哨來著

  那天哥們我倆在站點等公交， 這時緩緩走過來一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女當場上來蓋我！ 我一邊跑著一邊解釋道： 本來我是想吹口哨來著！
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