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最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了。
我你現在是不會長了，有可能是要萎縮了。
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原告：被告無故咬我的手，請嚴辦！ 法官：被告！你有沒有咬過他的手？
被告：不！我是吃素的。
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裁判官：你常常到法院里來，不覺得難為情么？
罪犯：但是你也天天在這里啊。
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都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。
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外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：拜下你外公。
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：蒼天啊！大地??！ 外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
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至今單著，幾天前，老媽又打電話問我：今年春節能不能帶個男朋友回來？
怕被催婚，于是硬著頭皮說：能！過幾天放假就一塊兒回去！ 結果，今天一到家，老媽就問我：男朋友怎么沒來？
我：媽，你也知道春運，他沒買到票！
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公交車上，一大媽手機響了， 大媽接電話，十分爽朗地對著電話說： 啊，我今天上午沒空兒！ 我得陪慧慧去醫院做人流！ 擁擠的車廂瞬間安靜 我瞥了一眼身旁的大媽， 轉回臉來的時候， 發現全車人都在盯著自己， 但我真的不是慧慧！
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同事是典型的妻管嚴，在家里沒有一點說話權。
我說：找一個這么霸道的老婆，夠受的了。
同事：沒辦法，只好忍一忍了。
我問：她什么時候才能閉上嘴讓一讓你??？
同事笑著說：我切菜的時候。
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法官：你在小菜場，對這婦人說過什么失禮的話么？
被告：沒有。
我正和朋友談話，她走過。
我說：你看她！面孔好，身段好，衣服又美’ 原告婦人：是的，大家都這么說。
請堂上把訴訟取消罷！
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法官指著作案兇器問被告：你見過這支槍嗎？
被告答：沒有，先生。
法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。
于是，法官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：你見過這支槍嗎？
是的，先生，我的確見過。
什么時候？
昨天在法庭上。
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接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。
我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。
重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
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來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：傻兒子，你是孫悟空嗎？
侄子：正是，你孫爺爺在此。
打到現在還在哭。
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在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：我有VIP卡！ 我一驚：你怎么會有的？
她說：猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。
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坐車旁邊的情侶在吵架 女的很生氣的罵： 你給我滾！我不想看見你的臉！！ 我以為男的會生氣。
結果男的幽怨的拉開衣服說： 不想看臉，你還想在這看我的身子嗎？
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初二一幫朋友在老鐵家聚會， 老鐵自己喝高了，他媳婦幫他寬衣， 他嘟囔著：你是我媳婦嗎？
脫褲子的手法這么嫻熟， 以前是干什么職業的??？
他媳婦一個大耳光甩過去， 我以前是專業醒酒師！
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