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我想和丈夫離婚。
一位女演員走進一家律師事務所，說。
可以，律師爽快地回答，你給二萬元錢，我馬上就給你辦妥離婚手續。
什么，要二萬元？
女演員大聲喊起來，太貴了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！
來源 : 笑話詞典
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閣下，丈夫對法官說，那位警官無權逮捕我們并把我們送上法庭。
剛才在街上，我們夫妻之間只不過是產生了一些小小的意見分歧，就像丈夫和妻子之間常會發生的那樣。
可你們為什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大鬧，攪得別人都不得安寧呢？
什么！妻子一下子發起脾氣來。
你想要我們把家具都砸壞嗎？
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昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：老板還要加鐘嗎？
我去，最毒婦人心啊！
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某天我跟一朋友去選車牌號，朋友說：5250好記，就這個吧！ 她話音剛落旁邊所有人都笑了。
我輕輕在她耳邊說：你自己體會一這個數子含意。
她一下子也傻了。
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本人女，我是體育特長生， 好不容易有了第一個男朋友。
一天，我和他走在公園里， 他想親我，我閃躲， 然后像電視上的情侶開始了嬉戲， 我奔跑，他追我，我們都笑的很開心， 我回眸一笑，哎？
男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？
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我可能要被開除了， 女上司素顏就來上班， 我哪知道是誰啊，就說： 這丑貨是誰啊？
給老子倒杯水！
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今天我們演出最后所有人照相， 樓主前面是個領導（禿頭）， 話說樓主結結實實的打了噴嚏， 噴了領導一腦袋， 我能說我一著急還用手給他蹭了蹭嗎， 領導回過頭意味深長的看了我一眼， 我是不是明天不用去上班了？
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法官：你就要被槍斃了，最后有何愿望？
犯人：我希望穿件防彈背心。
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現在，夫人，我們開始討論你的案子，律師對一位坐在他面前的婦女說。
不過，作為一個12個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎?
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拉著女友路過民政局，我對她說：不然，你陪我上去領個證吧。
女友考慮了一下點點頭。
上樓后我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。
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有一對新人，正在拜天地！ 當證婚人喊到：一拜天地。
新郎說：從今受盡老婆氣。
證婚人：二拜高堂。
新郎說：我跪地板她睡床。
證婚人：夫妻對拜。
新郎說：從此勒幾褲腰帶。
證婚人：送入洞房！ 新郎說：為她辛苦為她忙。
當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
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好幾戶合租，一個屋里是個單身妹子。
今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。
寫著：能借我40塊錢么，改天還你。
我追出去說道：可以改日再還的！
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本人女，我是體育特長生， 好不容易有了第一個男朋友。
一天，我和他走在公園里， 他想親我，我閃躲， 然后像電視上的情侶開始了嬉戲， 我奔跑，他追我，我們都笑的很開心， 我回眸一笑，哎？
男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？
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昨晚在飯店吃飯， 吃得正香時一哥們兒拍了下我肩膀道： 我先閃人了啊！我還沒看清那人是誰， 他就溜了。
我想肯定是認錯人了。
飯畢埋單，服務員硬是把那哥們兒的賬算到我頭上， 說我們是熟人。
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法官望著被告說：我是不是曾經見過你？
你好像有些眼熟。
被告滿懷希望地說：是的！法官，您忘啦？
21年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。
判你20年有期徒刑。
法官咬牙切齒地說。
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